A Quoi rêve Pénélope?

Quadra ... ture du cercle

2011-10-26T11:13:00.004+02:00

40 ans...
Je ne dirai pas déjà... parce que j'ai pris le temps de voir ces années passer, et que je suis heureuse d'en être là, tellement j'ai parfois eu peur de ne pas y arriver.
Me voilà donc au milieu de ma vie, avec des choix qui restent à faire.
Beaucoup de femmes songent à avoir un dernier bébé. Ce n'est pas mon cas. Je ne suis pas une maman sereine, et je ne me sens plus l'âge de m'affoler chaque jour devant la fragilité d'un nouveau né.
Je retrouve à quarante ans l'ambition de mes vingt ans, celle que les gens ont généralement à trente. Mais j'ai toujours tout fait dans le désordre...
Encore qu'ambition ne soit peut-être pas le mot juste. L'ambition sous-entend un certain goût pour la compétition, goût que je n'ai pas. Je suis plutot du genre opiniâtre et perfectionniste quoi qu'en dise ma mère qui m'a toujours trouvée brouillonne et velléitaire.
Seulement, c'est compliqué de faire des choix sans avoir un interlocuteur avisé pour en parler. A vingt ou trente ans, on en parle à ses parents... à quarante à qui? En générale ce sont les autres qui me demandent conseil, habituellement.
Et je n'arrive pas à parler à quoi que ce soit. Parce que les gens prennent l'habitude de poser sur vous des attentes... et quand on essayer de changer leur représentation de vous, et bien ça ne fonctionne pas.... Il y a une sorte de "décrochage" qui se fait au moment où vous abordé un sujet inattendu. Comme un malaise qui s'installe.
Alors je me tais. Je ne peux forcer personne à m'écouter, et je n'en ai pas envie non plus. Plus le temps passe et plus je réalise à quel point je suis seule. Seule à me battre pour mes enfants. Seule face à mes doutes et mes choix. Heureusement, il y a mon travail et cet apaisement qu'il me procure, il y a les chevaux aussi.
Et puis il y a mes sentiments pour toi, mon écureuil, comme horizon de ma vie. Comme un coucher de soleil flamboyant au loin, qui donne envie de le revoir demain.

Désir

2011-09-25T18:06:00.004+02:00

Le matin, quand il était partie pour sa journée de travail, elle lui avait demandé de se hater de rentrer, car elle avait envie de lui, et ne souffrirait aucun retard.
C'était un demande impossible à tenir, elle le savait, il avait d'importantes réunion à honorer.
El l'attendant, elle souriait en pensant à la correction qu'elle allait lui administrer.Ce n'était pas une punition. Elle n'étais pas injuste. Mais cette semaine était la sienne, et elle voulait que le lendemain, assis sagement, travaillant, il se souvienne qu'il était à elle.
Assise sur le lit, nue mais ointe du parfum qu'il lui avait offert et parée de ses bijoux elle se sentait à la fois déesse et offrande.Elle voulait le séduire, le subjuger, le dévorer de désir et de plaisir.
Enfin, la poignée de la porte oscilla, et il entra.
Lentement, comme si elle avait arrêté le temps par la magie de son parfum, elle se leva, saisit la cravache abnadonnée sur le couvre-pieds. Lui sourit.
"Je t'ai désiré tout le jour. Tu seras corrigé pour ce désir qui m'a torturée. Prends-moi et fais-moi jouir comme je te cravache..."

Inconstante Constance...

2011-09-25T17:58:00.004+02:00

Je vous remercie pour vos messages pendant mon absence, longue j'avoue!
Vacances obligent... reprise studieuse, et puis, Constance malade et indisponible. C'est rare, mais cela arrive.
Je reprends doucement du poil de la bête.
Evidemment le travail s'est accumulé et la reprise est un peu bousculée.
Certains événements dans une vie donnent envie de prendre le temps...

Mais je promets d'écrire encore, et surtout de donner une suite au "gateau au chocolat", ainsi que la recette!!

Le gâteau au chocolat (Seconde partie)

2011-07-16T12:09:00.005+02:00

Quand il rentra, elle l'attendait déjà.
Elle avait passé une robe légère à fines bretelles qui dégageait ses épaules, comme il aimait. Elle lui sauta au cou comme une gamine joyeuse, et après l'avoir embrassé lui glissa à l'oreille qu'il était en retard, puisqu'elle l'avait précedé, et que cela ne resterait pas impuni.
"Allez vous changer" exigea-t-elle en ponctuant cet ordre d'une claque sur la croupe de son amant. Elle le regarda monter l'escalier prestement, un sourire rêveur au coin des lèvres, elle avait envie de lui.
Quand il la rejoignit dans la cuisine, elle éclata rire! Il avait passé son tablier à elle par dessus ses vêtements. C'était un tablier de coton blanc, bordé de broderie anglaise. Elle le mettait pour ne pas tâcher ses vêtements quand elle recevait. Il avait ce petit côté désuet et ancien qu'elle affectionnait.
"Venez donc me voir, Monsieur l'écureuil, que je vous admire". Elle le fit tourner sur lui-même.
"Je vois que vous accumulez les impertinences aujourd'hui! Il faut croire que j'ai manqué de fermeté à votre égard ces derniers temps... Mais nous allons y mettre bon ordre!"
Elle riait intérieurement en prenant le ton sévère sur lequel elle l'avait fustigé.
" Ôtez donc vos vêtements, et contentez-vous de mon tablier puisqu'il vous plait tant, et vous sied si bien."
L'Ecureuil esquissa un pas chassé pour échapper aux mains de sa dame, puis chantonna qu'il n'en ferait rien, et que s'il devrait être dévêtu, il faudrait qu'elle s'en débrouilla.
Elle alla donc chercher l'impertinent par l'oreille et le fit agenouiller devant elle avec une tendre fermeté.
"J'aime quand tu obeis mon écureuil, commença-t-elle d'une voix très douce, et tu sais que tu seras puni pour sa désobeissance. Mais pour le moment nous devons entamer la confection de ce gâteau."
"Oui ma dame" répondit il docilement, mais l'éclat de ses yeux contredisait cette docilité apparente. Et la dame sentait bien que les choses n'allaient pas être aussi simples.
"vous allez donc être obéissant, et vous devêtir promptement?"
"Non, ma dame"
La gifle claqua sur sa joue sans sommation.
"J'ai du mal entendre, mon écureuil...."
"J'ai répondu non , ma dame" insista l'insolent.
Deux gifles claquèrent cette fois, qui décident le pénitent à deboutonner sa chemise, l'air faussement contrit.
Quand il fut mis à nu et seulement vêtu de son tablier, la renarde l'embrassa tendrement et le câlina longuement.

Le gâteau au chocolat (partie 1)

2011-07-09T10:26:00.004+02:00

Elle le regardait rêveuse, bercée par l'odeur du café fumant, prendre son petit dejeuner. C'était un moment qu'elle adorait, et dont elle ne se serait passé sous aucun prétexte. Elle ne le lui avait jamais dit. Elle en oubliait même de déjeuner... l'odeur du café lui suffisait.

Il avait un rituel particulier... les deux tasses pour faire infuser son thé... une ne suffisait pas. Il le laissait infuser longtemps. Le thé avait la même couleur presque que son café. Elle qui aimait le thé léger ne l'aurait pas bu.

Mais elle adorait le regarder faire. Elle adorait jusqu'à la façon dont il déroulait le fil du sachet de thé avant de le mettre à infuser, et sa façon d'égoutter ce dernier. Ces petits détails insignifiants, qui pourtant comptent plus qu'on le ne soupçonne. Et font naître dans le coeur des élans de tendresses subites quand on les retrouve. Elle ne perdait pas un de ses gestes.
Il dévorait à belles dents le quatre-quart trempé dans le thé noir, avec cette sorte d'enthouisiasme qu'elle lui connaissait au réveil.

Il s'éveillait comme il s'endormait, d'un coup. Comme les enfants quand ils savent que la journée sera formidable. Et quand elle s'éveillait à son tour, elle ouvrait les yeux sur son sourire. Comment une journée ainsi débutée aurait-elle pu n'être pas formidable?

"J'ai envie d'un gâteau au chocolat pour le dîner de ce soir" lui dit-elle rompant le silence et le rituel du petit déjeuner.
Il la regarda quelques instants, semblant chercher quelque chose sur son visage, une réponse, qui n'était pas dans les mots qu'elle venait de prononcer. Puis il sourit, et répondit qu'il n'aurait pas le temps d'en faire un, mais qu'il passerait à la pâtisserie à son retour.
Lui souriant en retour, elle poursuivit d'une voix très douce, presque dans un murmure: "Non, je veux un gâteau fait de vos mains."
Et d'ajouter, toujours souriante, mais les yeux rivés aux siens: " je ne le veux pas d'ailleurs, je l'exige".
Il avait sa réponse, elle voulait jouer, elle le voulait lui.
Il répondit avec ce ton trop respectueux qu'il avait parfois et qui l'agaçait:
"Oui Ma Dame"

Idolâtre

2011-07-08T16:25:00.003+02:00

Me perdre dans votre regard sur la photo que vous m'avez envoyée...
Perdre la notion du temps, le laisser filer, oublieuse...
Je fais aveu d'idolâtrie.
Je contemple votre image, le souffle presque suspendu, comme dans l'attente de vous voir sortir de ces deux dimmensions qui vous enferment...
Je souris à votre sourire, caresse du bout des doigts vos lèvres, rêvant à leur douceur quand elles prennent les miennes.
Lentement, le désir de vous m'enflamme à vous regarder sur l'écran me sourire si doucement.
Alors je vous confesse, Monsieur, que je suis idolâtre... j'adore une image! Je crois mériter de faire pénitence.

Le chat du rabbin...

2011-06-22T09:55:00.005+02:00

Je suis allée au cinéma voir ce film d'animation qui est une adaptation de la BD éponyme.
Une vraie petite merveille d'humour. C'est impertinent, et drôle. On y croise même Tintin et Milou. Un peu égratignés, n'en déplaise aux puristes...

Et c'est rien que pour les adultes! (non pas de sexe... juste des clins d'oeil historiques, religieux, et culturels que les petits ne possèdent pas encore!)

Et voilà la bande annonce en guise de mise en bouche...

L'amour parfait

2011-06-15T12:15:00.000+02:00

Pour les paroles, pour la musique et le superbe solo d'alto.
Pour l'intensité émotionnelle du live, même si les fans sont parfois assez pénibles...
Décidément, j'aime ce que fait Cali.

La femme qui murmure à l'oreille du psy

2011-06-03T10:12:00.000+02:00

A force de tourner la chose dans ma tête, et de ne pas y trouver de solution, j'ai fini par prendre une décision.
J'ai besoin de parler de choix que je dois faire pour prendre de la distance. Le problème, c'est de trouver une oreille attentive, mais en ce moment elles de sont pas disponibles.
Alors comme le temps me manque pour patienter et attendre un peu d'attention de mes proches, je me suis décidée à trouver la solution toute seule.
J'ai bien essayé de me parler devant le miroir, mais c'est plutot perturbant. D'autant que je ne me réponds pas, vu que je ne suis pas atteinte de trouble dissociatifs de la personnalité.
C'est cette remarque amusée, en face de mon miroir ce matin, qui m'a conduite à prendre ma décision.
Les psychologues sont formés à l'écoute et à l'accompagnement, J'ai donc pris rendez-vous.
Je vais donc enfin pouvoir aborder mon désir de reprendre mes études, et parler de cette formation dont je ne sais pas très bien si elle me sera utile ou si elle risque de m'entraîner sur des sentier où je n'ai pas envie de mettre les pieds...
Rien que l'idée de pouvoir enfin en parler me soulage.

Heureux celui qui a la foi!

2011-06-01T20:33:00.001+02:00

Il m'arrive d'envier les personnes qui croient en Dieu, quelque soit le Dieu en question.
Je me dis, moi qui ne crois en aucun Dieu, à aucune possibilité de vie après la mort, à aucune rédemption ou récompense, qu'il doit être bien doux, dans les heures de peine ou de doute, de trouver doucement refuge au creux de sa foi, rassuré et appaisé.
Je crois cependant que rien n'est aussi simple et que ma vision de la foi est probablement un peu naïve. Je la considère un peu comme la tendresse douce et rassurante d'une mère ou d'un père qui veille sur son enfant. "Tu verras, demain tout ira mieux, demain il y a le paradis."
Pour moi, qui ne crois ni au paradis, ni à l'enfer, ni à la rédemption, mon éthique de vie est assez ascétique. Il n'y a pas de promesse de récompense pour le bien que je peux faire.
Et pourtant ce bien m'est nécessaire et vital.J'ai besoin que mes actes soient choisis et objectivés. Il n'y a pas de récompense divine pour me pousser à agir, pas plus que la reconnaissance de mes proches ou de mes pairs.
Parfois j'aimerais bien, car c'est un exercice un peu aride que de faire les bons choix seule. Je me dis alors qu'avoir la foi, et parler avec un prêtre, un pasteur, un rabbin... c'est un grand réconfort et un grand secours.
Je ne parle pas de demander à une autre personne de faire les choix à ma place, mais de pouvoir en parler pour prendre la distance nécessaire pour faire ces choix en conscience.
Heureux celui qui a la foi...

De la chute des corps...

2011-05-31T21:05:00.001+02:00

Bien qu'ayant étudié la mécanique et la loi sur la gravitation de Newton au lycée, je n'ai pas pu éviter ma propre chute dans les escaliers...
Toutefois, j'ai pu mettre en évidence à cette occasion, que je me serai fait bien moins mal si je m'étais laissée choir...
L'instinct de conservation qui m'a poussée à m'agripper à la rampe d'escalier fut plus fort que la raison, comme en témoigne le joli ton violet de mon bras qui me vaut désormais le surnom de Schtroumphette!
Comme quoi, le savoir n'évite pas le danger! Pas plus que la peur ne l'évite d'ailleur!
Car enfin, je ne vais pas cesser de descendre les escaliers, et si je chois à nouveau, je crains fort de ne pas pouvoir m'empêcher de me retenir à la rampe!

Ces choses qu'on n'attend plus

2011-05-29T11:20:00.001+02:00

C'est la fête des mères.... j'appelle donc ma mère pour lui souhaiter.
"Bonne fête maman"
Il y a les remerciements habituels, puis il y a la conversation qui se déroule rapidement sur le temps, la santé, des riens, des sujets ordinaires et sans enjeux.
Surtout ne rien dire d'important, rester légère... ne pas s'offrir en pâture inconsciemment. Rester lisse, sans aspérité.
"Ca fait longtemps que tu n'as pas appelé. J'ai pensé que tu étais depressive."
Non, je vais bien. Je travaille beaucoup. Et puis comme je n'ai rien à raconter qui ne soit motif de critique, je n'ai pas envie d'appeler. Avec ma mère les choses sont toujours très simples, ça pourrait presque devenir rassurant...
Si on est triste c'est qu'on est dépressif et qu'on s'écoute trop. Si on a des soucis et qu'on en parle, c'est qu'on est faible et incapable. Et puis, je ne peux qu'être incapable et dépressive puisque j'ai raté ma vie: je ne suis pas comptable, médecin ou DRH.
Il y a longtemps que j'ai renoncé. Avant, avant d'être maman, j'essayais encore de lui plaire. De tirer d'elle ce nécessaire regard bienveillant et rassurant de maman, cette assentiment à ce que je suis.
En devenant mère à mon tour, et devant tout l'amour, toute la tendresse que j'éprouve pour mes enfants, j'ai compris.
Quoi que je fasse, c'est peine perdue. Je ne serai jamais la fille qu'elle rêvait. Elle ne sait même pas qu'elle femme je suis. C'est comme si elle ne me voyait pas, et ne pouvait voir que l'image insatisfaisante et irritante de moi qu'elle s'est forgée.
Alors j'ai renoncé à essayer de lui plaire.
J'essaie de faire au mieux, de faire mon devoir, de bien faire. Pour être satisfaite de moi. C'est dejà bien.

Message personnel

2011-05-21T13:53:00.002+02:00

Parce qu'il y a décidément des chansons qui me touchent, comme des mots que j'aurais pu dire.

FRANÇOISE HARDY - Message Personnel par Pat-Sera

Au bout du téléphone, il y a votre voix

Et il y ales mots que je ne dirai pas

Tous ces mots qui font peur quand ils ne font pas rire

Qui sont dans trop de films, de chansons et de livres

Je voudrais vous les dire

Et je voudrais les vivre

Je ne le ferai pas

Je veux, je ne peux pas

Je suis seule à crever, et je sais où vous êtes

J'arrive, attendez-moi, nous allons nous connaître

Préparez votre temps, pour vous j'ai tout le mien

Je voudrais arriver, je reste, je me déteste

Je n'arriverai pas

Je veux, je ne peux pas

Je devrais vous parler

Je devrais arriver

Ou je devrais dormir

J'ai peur que tu sois sourd

J'ai peur que tu sois lâche

J'ai peur d'être indiscrète

Je ne peux pas vous dire que je t'aime peut-être

Refrain

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes

Ne crois pas que tes souvenirs me gênent

Et cours, cours jusqu'à perdre haleine

Viens me retrouver

Si tu crois un jour que tu m'aimes

Et si ce jour-là tu as de la peine

A trouver où tous ces chemins te mènent

Viens me retrouver

Si le dégoût de la vie vient en toi

Si la paresse de la vie

S'installe en toi

Pense à moi

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes

Ne le considère pas comme un problème

Et cours, cours jusqu'à perdre haleine

Viens me retrouver

Si tu crois un jour que tu m'aimes

N'attends pas un jour, pas une semaine

Car tu ne sais pas où la vie t'ammène

Viens me retrouver

Si le dégoût de la vie vient en toi

Si la paresse de la vie

S'installe en toi

Pense à moi

Douceur

2011-05-12T16:18:00.000+02:00

Le monde est dur, et moi je rêve de douceur...

Je rêve de chocolat, de sucreries (pourtant je n'aime pas cela!), à défaut de caresses, à défaut de calins, de mots sucrés.... j'ai toute une enfance de tendresse manquée à rattraper.

Parfois cela me tire une larme...

soie, chocolat, baiser, satin, sourire, nougat, caresse, doudou...

Alors je me précipite en cuisine et je fais des pâtisseries pour les petits, en espérant avoir la force de ne pas y toucher.

On peut toujours jeter la pierre à toutes les rondeurs et les obésités du monde, c'est tout de même plus facile de trouver un morceau de sucre, qu'un peu de tendresse dans ce monde absurde.

Le Don

2011-05-12T15:19:00.000+02:00

Il y avait mardi soir un documentaire sur le don d'organes et les greffes, dans la série Appel d'Urgence. Je ne suis pas coutumière de cette série, mais le sujet l'intéresse particulièrement.
C'est une décision à laquelle j'ai depuis longtemps réfléchi, et je possède depuis plusieurs années déjà ma carte de donneur d'organes.
C'est, pour moi, plus une façon de concevoir la vie qu'autre chose, mais j'ai aussi cette chance qu'aucune conception religieuse ne viennent compliquer ce choix.
J'ai beaucoup aimé les témoignages de cette émission. Pas seulementceux des malades qui ont eu la chance de recevoir un greffon qui leur a sauvé la vie. Celui de cette maman, dont la petite fille va enfin recevoir un foie; et qui fond en larmes, à la fois de bonheur pour sa fille, de soulagement et devant la verité de la mort d'une autre personne. Le témoignage de se policier qui est heureux de condurie les chirurgiens partis pour prélever un organe, parce que c'est plus gratifiant de participer à sauver une vie, que de faire de la répression. La concentration de ce jeune chirurgien aux allurex de gamin venu prélever des poumons, et qui dans quelques heures va sauver une vie.
J'ai été touchée par leur humanité, cette volonté de vivre et de faire vivre. Par la douleur de ceux qui perdent un être cher, et décident néanmoins de permettre que d'autres vies soient sauvées.

L'Ecureuil et la Renarde

2011-05-07T17:34:00.004+02:00

Coquin l'écureuil, avait en tête une idée,
Aussi tint-il à Dame Renarde ce langage inusité:

"Ô ma Dame, j'aimerais séant vous trousser!
Une fois vos jupes relevées,
Je viendrais lécher votre intimité,
Puis vous caresserais pour que vous jouissiez!"

Comme ils étaient en pleine rue à se promener,
La Dame prit un air extrêmement étonné:

"Comment Monsieur l'Ecureuil? Vous avez,
ce me semble, les limites de ma tolérance dépassées!
L'insolence, rappelez vous mon coquin adoré,
est punie par la cravachée!"

Mais le fripon sourit à la Dame qui marchait à ses côtés,
Lui pris la main, fit trois pas et la fit tourner,
Et dans ses bras, la tint enlacée pour mieux l'embrasser.

Il l'entraîna dans une entrée ombragée,
Et fit si bien que la Renarde, de désir embrasée,
Se défendit à peine, et se laissa trousser et lutiner.
Dans le ressac de leurs souffles mêlés,
L'Ecureuil, rebelle, décida de la provoquer:

" Ma Dame, vous voyez comme je sais vous ployer!
Et je vous promets, dès que nous serons rentrés,
de m'employer joliement à vous enculer!"

La Renarde qui s'était volontiers abandonnée
Aux agaces tendres de son amant révolté,
Lui murmura d'un ton faussement courroucé:

"Monsieur mon Ecureuil, vous le savez,
Ancune désobeissance, aucune insolence, n'est restée,
à ce jour impunie. Si vous avez pu abuser,
de ma faiblesse et de mon désir passionné,
vous serez pour ce forfait, séverement corrigé!"

Moralité:
Mieux vaut laisser au fripon un peu de liberté,
Et à ses friponneries délicieusement céder,
pour prendre encore plus de plaisir, ensuite, à le fesser!

Envie...

2011-04-28T16:07:00.003+02:00

Envie de vous caresser,
de vous punir,
de vous lécher,
de vous mordre,
de vous fesser,
de vous embrasser,
de vous fouetter,
de vous gifler,
de vous sucer,
de vous attacher,
de vous griffer,
de vous étreindre,
de vous corriger,
de vous faire jouir,
de vous troubler,
de vous faire supplier,
de vous séduire,
de vous prendre,
de vous faire obéir,

Envie de Vous.

Fétichisme

2011-04-19T16:20:00.001+02:00

Pour ne pas me sentir seule...

Un anneau d'argent,
Un bracelet d'argent,
Un parfum puissant.

Le vol d'oies sauvages

2011-04-19T13:21:00.002+02:00

Hier j'ai vu un vol d'oies sauvages... quatre qui volaient en V.

Je ne sais pas pourquoi, je me suis dit que cela avait peut-être un sens. Voilà que je cherchais des présages dans le ciel...

Puis je me suis fustigée, la pensée magique ce n'est pas totalement ce qu'il me faut, il me semble, en ce moment

Mais tout de même l'idée m'est restée, alors j'ai fait un voeu.
Un voeu, pour toi, un voeu pour nous.

Je suis restée avec cette idée que cela avait un sens. Chez les amérindiens, le vol des oies sauvage symbolise le cheminement de la vie, la quête de soi-même. Comme quoi, la nature nous parle... comme un message qu'elle me donnerait.
Chez les premiers chrétiens, le vol des oies sauvages symbolise l'union qui fait la force.
Dans la réalité, la disposition de vol, en forme de V n'est pas anodine. Le déplacement d'air induit par les individus en tête, crée un appel d'air qui facilite l'évolution des individus qui se trouvent derrière. Je ne sais pas si, lors de leur migration, la place des oies dans la formation change, pour que chacun puisse, à son tour bénéficier, des efforts du groupe.

C'est une belle leçon pour l'humanité.

Cet irrépressible et nécessaire besoin d’être écoutée

2011-04-18T18:30:00.000+02:00

En ce moment, je fatigue un peu…

Physiquement mais surtout moralement. J’ai toujours eu un peu de mal avec le passage à l’heure d’été… C’est forcément moins facile de se lever à 4h du matin qu’à 5h… Et puis, il y a la fin de l’hiver aussi, et les inévitables virus…

Mais je me sens étouffer surtout ces temps ci. A force de jouer les fortes et de me battre tellement pour ce en quoi je crois, et obtenir ce que je veux, j’ai cédé trop de place aux autre et je n’ai pas su défendre mon espace vital.

J’écoute beaucoup mes amis qui viennent me raconter leurs soucis, leurs déboires Il y a ceux de la famille aussi… du coup je ne me sens plus trop le droit de parler de moi et de ce qui me préoccupe. Par pudeur, par timidité, par bienséance et crainte de paraître égoïste. Et oui, ils sont venus me parler deux, pas pour que je leur parle de moi… Parfois, je parlerai bien… j’ouvre la bouche, j’aspire l’air… puis je me tais. J’écoute, il parait que je sais bien le faire.

Sauf qu’à force de me taire je me sens un peu sur le bord d’exploser. J’ai fait une tentative. Mais je me suis adressée à la mauvaise personne. Parler de mon fils à ma mère était maladroit. Je me suis retrouvée en procès pour valorisation outrancière de mon fils et laxisme criminel… Bref, la réponse était un peu facile, je ne suis pas une bonne mère et c’est pour cela que mon fils a des soucis… Un peu facile, oui, mais la pointe a fait mouche !

Résultat je me suis sentie triplement coupable. Coupable de n’être pas une bonne mère, j’ai bien conscience de n’être pas parfaite, mais je ne me pense pas non plus à ce point délétère. Coupable de m’être confiée à ma mère et de m’être si facilement laissée blesser. Coupable de me sentir démunie face à cette situation et d’avoir besoin d’en parler…

J’ai décidé de me taire à la suite de cela. Mais je suis humaine, et j’ai vraiment le sentiment que l’air que je respire se raréfie. Au point de somatiser.
Je me suis mise en retrait. Et je me suis rendu compte que peu de personnes se souciaient de moi. Cela fait un peu de mal de découvrir que presque personne ne s’inquiète de vous, quand vous êtes absente.

Cela me ramène à une autre de mes angoisses… la peur d’être seule et de n’être pas aimée.

Inventaire

2011-04-14T19:53:00.000+02:00

Une blessure
Deux visites
Une Toussaint
Trois carottes
100gr de Poulet
Une Laitue
et 3 kilos de moins

Un kilo d'haricots verts
Un filet de Saumon
trois endives
Un anniversaire
Une coupe de champagne
et 2 kilos de moins

Un carré de chocolat
Cinq crevettes
Une tomate
Deux courgettes
Noel
et 4 kilos de moins

Quelques mois
2 kilos d'oranges
2 noix de Saint Jacques
300gr de Broccoli
Un Kiwi ou peut être deux...
Un soupçon de patience
50 heures de vélos...
et 20 kilos de moins...

Le café et la galette...

2011-04-04T18:36:00.009+02:00

Le café et la galette...

Ca pourrait presqu'être une histoire du Père Castor... Mais c'est juste un de ces petits bonheurs quotidiens qui rendent la vie plus belle. A défaut du gros calin dans vos bras dont je rêve... Je me console en passant le temps et en savourant ce temps qui passe et me conduit vers vous.

J'ai décidé une fois pour toutes, contrairement à Barbara, que le temps qui passe n'est pas perdu et que je n'ai pas à regretter qu'il ne se rattrape pas, car tout le temps qui passe me conduit à vous.

Donc je me fais un café noir...

Je prends une galette Saint Michel...

Je la trempe dedans... Et hummm....

Cela vaut la madeleine de Proust!!

Et puis le thé... c'est tellement plus vous que moi!

Et le thé me ramène toujours à vous, à votre rituel du thé, comme je l'appelle.

Les maux en trop...

2011-04-02T23:26:00.005+02:00

Je parle trop... parce que je ne peux pas dire.

Je suis assise en face de lui, ou d'elle. Nous nous connaissons bien. C'est un parent, une soeur, une amie, un proche...

Je vais peut être pouvoir lui parler aujourd'hui, lui dire, me dire...

Je l'ai écoutée, je l'ai entendu, j'ai été présente, souvent, autant que j'ai pu.

Je vais parler, les mots sont là dans ma bouche, au bord de mes lèvres, près à jaillir, comme le sang pulsé par le coeur...

Des mots impulsés par le coeur...

Et puis, il... elle prend la parole, me parle de ses soucis, de ses tracas, de ses indignations, de ses chagrins...

Alors, je reprends ma place, j'écoute.

Il n'y a pas de lieu pour me confier, il n'y a pas d'espace ou de temps pour me livrer, je tiens surement trop de place....

Alors, je souris, j'offre l'image rassurante et gaie que l'on attend de moi.

Et je ravale mes mots... mes maux en trop.

Pas si sage

2011-03-25T19:21:00.006+01:00

Il y a des jours où ce ne sont pas les nuages qui viennent masquer les rayons du soleil...

Ce sont mes larmes de chagrin à la lecture d'une lettre prétrie de mesquirie et de rancoeur.

Il y a des personnes qui se complaisent tellement dans leur soi-disant malheur, et dans l'auto-victimisation perpétuelle, qu'ils vous feraient sentir coupable de vos instants de bonheur. Un peu comme si votre bonheur leur était soustrait à eux précisément, ou comme si c'était une offense que vous leur faites...

Ce sont des manipulateurs, des dealer de doute.

J'ai beaucoup grandi en sagesse dernièrement, j'ai appris peu à peu à attendre un minimum de la vie et à me réjouir de chaque instant en le vivant au présent.

C'est une dure discipline que le bonheur, une forme d'ascèse parfois.

Mais je vois bien, ce soir, au chagrin que je ressens, à cette blessure lâchement infligée par quelqu'un dont j'étais l'amie et que je pensais mon ami, je suis loin d'être si sage que je croyais. Je n'ai pas atteints encore ce détachement qui me permettrait de prendre une distance qui m'évite de souffrir. Je suis en colère et blessée.

Mais finalement, je ne suis qu'humaine, les trahisons me blessent.

Premiers soleils

2011-03-24T16:17:00.003+01:00

Le printemps semble s'installer durablement.

Reniant ma vie monacale des derniers mois, et mes repas soigneusement préparés à l'avance et pris sur un coin de bureau, je m'échappe à l'extérieur.
Déjeuners pris sur une terrasse de bistrot, au soleil, à rire et plaisanter avec mes collègues entre deux réunions sérieuses et surtout studieuses...
Le temps nous presse, le travail est présent, parfois trop, mais il y a une sorte de légèreté dans les jours présents, une bonne humeur que rien ne peut réfreiner.

Je me sens profondément heureuse dans la douceur de ce jeudi de mars. Je traverse la rue, je me sens légère et jolie, parfois le regard d'un homme vient croiser le mien, s'attarde... je souris.

Le soleil caresse mon visage doucement, je ferme les yeux et je m'imagine la douceur de vos yeux posés sur moi. Ce petit pétillement d'étoiles que je ne vois que dans votre regard et que j'aime tant. Vous me manquez. Mais je suis si heureuse de tout nos bonheurs partagés, que je perçois ce manque comme un autre aspect de votre présence. Il n'est que transitoire.

Au supermarché, je papillonne dans les rayons. Je m'amuse. A la caisse, il y a une maman avec un nourisson. Il est si petit! j'avais oublié qu'un bébé peut être si minuscule. Je lui souris, c'est une petite fille. Je ris avec la caissière, nous convenons toutes deux que nous avons oublié ce qu'est un bébé. La maman sourit à son tour, indulgente, elle doit entendre ce refain si souvent. C'est le brouhaha de la vie, des gens qui se croisent dans le cheminement de leur vie,qui ne se reverrons peut être jamais, il n'y a pas de sens à leur discours, sinon celui de se reconnaître humains, de se sourire, d'exister dans l'instant.

Je quitte le magasin en réalisant que j'ai bientot quarante ans. Le nombre ne me trouble pas, ce qui me trouble c'est de me réaliser adulte. Je suis si occupée à vivre, que parfois j'ai oublié que je suis devenue grande. Qu'une partie de ma vie est envolée... je me laisse aller quelques instants à un regret qui ne dure pas. Je souris, parce que c'est une envie, une idée jolie. J'aurais aimé porter ton enfant, lui donner naissance et l'aider à grandir avec toi. J'aurais aimé te donner des enfants. C'est à peine un regret. C'est une caresse à la fois tendre et nostalgique au détour d'un instant.
Je souris car je suis heureuse, j'aurais pu ne jamais te rencontrer. Ou ne jamais prendre le temps de te parler, de te regarder, de te reconnaitre. Moi qui ai appris à ne rien attendre de cette vie, qui parfois aurais aimé m'en échapper, j'en chéris tous les instants, bons comme mauvais qui m'ont mené à toi.
Je suis heureuse car je sais la douceur de tes yeux posés sur moi.

Danse d'aurore

2011-03-20T20:21:00.003+01:00

C'est le matin tôt. La nuit refuse encore de croire qu'elle va céder sa place au jour, et s'étend sur la ville qui bourdonne doucement dans son sommeil. Seuls, quelques oiseaux un peu pressés commencent à chanter leur hymne à la lumière.

La chambre où reposent les deux amants, est emplie de paix nocturne. Leur souffle se mêlent. Lui passe insensiblement du sommeil au réveil, il caresse la courbe de la hanche de sa compagne encore endormie. Elle, alanguie, entre rêve et désir, lui tend doucement sa croupe, ouvre sa cuisse, offrant son sexe humide à la caresse.

Il la couvre alors de son corps. Elle lui sourit. Elle aime son désir au matin qui vient rencontrer le sien encore assoupi. Elle aime ses mains douces et fermes qui viennent modeler son corps et lui redonner vie au réveil. Elle s'offre à lui, sans pudeur, aussi naturellement que la rivière s'offre à la vallée.

Son corps rejoint le sien, le caresse, le suit, le quitte et le retrouve... Son regard saisit celui de son amant, le capte et le garde. Elle se sait plus où s'achève son corps, où commence celui de son amant. Ils sont nous.

Puis saisissant la cravache à son chevet, elle murmure, la voix enrouée par le désir: "Monsieur, vous m'avez réveillée... vous méritez d'être puni. Et non content de m'éveiller, vous me donnez envie de vous. Je vais vous corriger, jusqu'à ce que vous calmiez ce désir que vous fîtes naître. Faites-moi jouir, Monsieur, mais gardez vous bien de jouir avant que je ne vous y autorise..."

Et faisant claquer la cravache au rythme de leurs reins, de leurs corps enlacés, elle entame sa course vers leur plaisir mutuel. Tantôt cavale sous le corps de son amant; et cavalière, le guidant le stimulant de la cravache... enfin centauresse, à la fois lui et elle, mêlés.

Jusqu'à l'apothéose du jouir, corps tendus, haletants, regards liés dans la même extase, âmes éprises dans la même emprise.

Emerveillés et heureux

l'Amour, en vérité...

2011-03-05T16:36:00.004+01:00

Parce que parfois les mots me manquent si terriblement, parce que, peut-être, on n'a pas inventé de mots pour décrire cette réalité au dela de la réalité du monde constuit à nos yeux et par nos mots... Il faut réinventer les mots, et nous réinventer... Moi aussi je vous souhaite d'être aimés follement, et d'aimer follement.

L'Union Libre

Ma femme à la chevelure de feu de bois
Aux pensées d'éclairs de chaleur
A la taille de sablier
Ma femme à la taille de loutre entre les dents du tigre
Ma femme à la bouche de cocarde et de bouquet d'étoiles de dernière grandeur
Aux dents d'empreintes de souris blanche sur la terre blanche
A la langue d'ambre et de verre frottés
Ma femme à la langue d'hostie poignardée
A la langue de poupée qui ouvre et ferme les yeux
A la langue de pierre incroyable
Ma femme aux cils de bâtons d'écriture d'enfant
Aux sourcils de bord de nid d'hirondelle
Ma femme aux tempes d'ardoise de toit de serre
Et de buée aux vitres
Ma femme aux épaules de champagne
Et de fontaine à têtes de dauphins sous la glace
Ma femme aux poignets d'allumettes
Ma femme aux doigts de hasard et d'as de coeur
Aux doigts de foin coupé
Ma femme aux aisselles de martre et de fênes
De nuit de la Saint-Jean
De troène et de nid de scalares
Aux bras d'écume de mer et d'écluse
Et de mélange du blé et du moulin
Ma femme aux jambes de fusée
Aux mouvements d'horlogerie et de désespoir
Ma femme aux mollets de moelle de sureau
Ma femme aux pieds d'initiales
Aux pieds de trousseaux de clés aux pieds de calfats qui boivent
Ma femme au cou d'orge imperlé
Ma femme à la gorge de Val d'orDe rendez-vous dans le lit même du torrent
Aux seins de nuit
Ma femme aux seins de taupinière marine
Ma femme aux seins de creuset du rubis
Aux seins de spectre de la rose sous la rosée
Ma femme au ventre de dépliement d'éventail des jours
Au ventre de griffe géante
Ma femme au dos d'oiseau qui fuit vertical
Au dos de vif-argent
Au dos de lumière
A la nuque de pierre roulée et de craie mouillée
Et de chute d'un verre dans lequel on vient de boire
Ma femme aux hanches de nacelle
Aux hanches de lustre et de pennes de flèche
Et de tiges de plumes de paon blanc
De balance insensible
Ma femme aux fesses de grès et d'amiante
Ma femme aux fesses de dos de cygne
Ma femme aux fesses de printemps
Au sexe de glaïeul
Ma femme au sexe de placer et d'ornithorynque
Ma femme au sexe d'algue et de bonbons anciens
Ma femme au sexe de miroir
Ma femme aux yeux pleins de larmes
Aux yeux de panoplie violette et d'aiguille aimantée
Ma femme aux yeux de savane
Ma femme aux yeux d'eau pour boire en prison
Ma femme aux yeux de bois toujours sous la hache
Aux yeux de niveau d'eau de niveau d'air de terre et de feu

André Breton , 1931.

Dévorance

2011-02-20T17:39:00.000+01:00

Le chocolat velours de ses prunelles sombres,
Dans lequel plongent mes yeux en gourmandise suave,
Et la pulpe framboise de ses lèvres à mes lèvres
Qui goutent, conquérantes, sur sa langue, l'amer
De mon désir tout ruisselant, à lui offert.

Et l'envie grandissante de le mordre à pleines dents,
D'emboucher son émoi, de frémir, de gouter son désir,
De le prendre malgré lui, de voler son plaisir,
Et de le partager, liqueur violente et âcre,
Nos souffles embrassés, et nos jouirs mêlés.

Raisonnable

2011-02-14T17:27:00.000+01:00

La Folie est la seule raison valable pour Aimer et pour Vivre...

Et moi je suis folle d'une si douce folie,

Que je ne veux aucunement en être guérie.

Bonne Année

2011-01-02T16:31:00.004+01:00

A tous une très belle année 2011,

une année de blés tendres et sucrés,

une année de baisers affamés,

une année d'hasards enfiévrés...

Le Père Noel est-il passé?

2010-12-25T01:00:00.000+01:00

Joyeux Noel!!!!

Le don

2010-12-12T16:14:00.004+01:00

Il y a dans la vie des présents précieux et rares qui ne coutent pas en argent...
Donner sa confiance, faire confiance et se dévoiler. Et être reçue, sans jugement, être acceptée comme on est.
Le plaisir que l'on a à donner n'est pas complet si le don n'est pas accepté et chéri. C'est là qu'est le vrai partage. La gratitude et la tendresse sont partagées là, autant que ce qui est donné et reçu.
Cette vérité, que tu m'as apprise, me trouble autant que le jouir, et remplit mon coeur d'un bonheur lumineux et puissant.

Coup de déprime

2010-12-11T19:20:00.003+01:00

Il y a la fatigue de fin d'année.

Il y a le temps sombre et gris et la neige à deblayer.

Il y a les heures qui manquent pour que tout soit fait sereinement.

Il y a la course incessante du temps qui passe.

Il y a les mauvaises nouvelles, les bonnes... les silences, les indifférences, les cris aussi.

Il y a la frustration... de sucré, de gras, de goûteux, de plaisir, de calme, de douceur....

Il y a la dent cassée à force de serrer les machoires pour tenir.

Il y a la sciatique.

Il y a le froid et le fait que je n'arrive plus à me réchauffer.

Il y a que j'ai le cafard, et que j'ai pâs de place pour ça dans mon agenda....

Il y a que que je voudrais du temps, que je voudrais du plaisir, du rire, des sourires, de la chaleur, de la tendresse et de l'attention.

....

Première résolution pour 2011: Apprendre l'égoisme!

Miss Ronde France 2011

2010-12-11T10:58:00.005+01:00

Je voulais féliciter Marion, notre nouvelle Miss ronde France pour l'année 2011!!

Site officiel de Miss Ronde France, où j'ai trouvé ce très joli cliché de Marion.

Evidemment, il n'y a pas eu le battage médiatique déployé la semaine dernière pour l'élection de Miss France et Miss National (ça me fait penser au Grand National ce titre... il ne manquerait que le prix d'Amérique pour un peu).

L'élection de Miss Ronde me tient à coeur. Parce que je suis ronde et parce que je ne vois pas pourquoi il faudrait correspondre absolument à un canon particulier pour être reconnue belle.

Et parce que dans cette société, qui ne valorise que l'apparence, la facilité et le fric -sic, je trouve édifiantes ces preuves de courage individuel des personnes qui sont différentes et se battent pour faire reconnaître ce qu'elles sont.

Il me semble que nos actes montrent bien plus qui nous sommes, que notre apparence ou nos déclarations. Même s'il est plus aisé de juger autrui sur ce que l'on perçois de prime abord.... il n'en reste pas moins que la véritable valeur des gens n'apparait, à nos yeux, qu'avec le temps, et les actes qu'ils mènent dans leur vie.

Mais une vérité demeure, il est bon de s'aimer pour ce qu'on est, et d'être aimée pour qui on est, ce qu'on fait et non ce qu'on parait!!!

Donc toutes mes félicitations à Marion, et surtout beaucoup de bonheur et de plaisir pour les temps à venir.

Au coin du poêle

2010-12-08T15:48:00.002+01:00

La neige continue de tomber et le jardin est tout blanc. Le ciel est gris et cotonneux, il n'y aura pas de trève avant longtemps.

Je remets mes achats de Noël à plus tard. Je vais passer l'après-midi au chaud. Je rentre du bois, et allume un feu dans le poêle. J'aime entendre son roronnement de gros chat familier quand je m'asseois dans le fauteuil. Je me détends à la chaleur bienveillante des flammes qui dansent gaiement, une tasse de thé à la main.

Je songe à ces dernières semaines. Lourdes d'angoisse. La neige et le froids semble les avoir emportées d'un coup depuis ce matin.

On songe rarement au bonheur, à la joie de laisser couler le temps avec les gens qu'on aime. Quand les temps deviennent difficiles, il est tentant de se replier sur soi, et sur son chagrin. J'ai la chance d'avoir un ami merveilleux, qui sait être présent malgré la distance, qui sait aussi désarmer mes retraites. Il y a des choses en quoi je n'avais plus foi. Mais sa fidelité et la délicatesse de son amitié fervente ont rallumé cette flamme en moi.

Je songe à la complainte du pauvre Ruteboeuf.... "Que sont mes amis devenus, que j'avais de si près tenus, et tant aimé?.... "

Il a venté devant ma porte à moi aussi...

Mais je souris, ceux qui demeurent auprès de moi, sont chers à mon coeur. Il y a une vraie force qui naît quand on partage les moments de désarrois. Et je suis plus forte de ces heures tristes. Plus forte de l'amitié sincère de ceux que j'aime et qui demeurent près de moi.

J'ai beaucoup de chance en réalité. Et la neige continue de tomber, moi je suis à l'abris près de la chaleur du feu, près de la chaleur de l'affection de ceux que j'aime.

2010-11-26T13:22:00.000+01:00

Pour un ami qui se reconnaitra...

Mr. Sandman, bring me a dream
Make him the cutest that I've ever seen
Give him two lips like roses and clover
Then tell him that his lonesome nights are over.
Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beam
Mr. Sandman, bring me a dream
-
Mr. Sandman, bring me a dream
Make him the cutest that I've ever seen
Give him the word that I'm not a rover
Then tell him that his lonesome nights are over.
Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beam
Mr. Sandman, bring me a dream.
-
Mr. Sandman (male voice: "Yesss?") bring us a dream
Give him a pair of eyes with a "come-hither" gleam
Give him a lonely heart like Pagliacci
And lots of wavy hair like Liberace
Mr Sandman, someone to hold
Would be so peachy before we're too old
So please turn on your magic beam
Mr Sandman, bring us, please, please, please
Mr Sandman, bring us a dream.

L'amour est cerise...

2010-11-20T12:50:00.004+01:00

Je sais que vous aimez cette chanson, je l'aime aussi.... Elle fait partie de ces textes qui nous touchent dans ce qu'on est... même si le sujet est léger.
Viens donc sans crainte, tout près à genoux....

Rebelle et soumise

Paupières baissées

Quitte ta chemise

Belle fiancée

L'amour est cerise

Et le temps pressé

C'est partie remise

Pour aller danser

Autant qu'il nous semble

Raisonnable et fou

Nous irons ensemble

Au-delà de tout

Prête-moi ta bouche

Pour t'aimer un peu

Ouvre-moi ta couche

Pour l'amour de Dieu

Laisse-moi sans crainte

Venir à genoux

Goûter ton absinthe

Boire ton vin doux

O rires et plaintes

O mots insensés

La folle complainte

S'est vite élancée

Défions le monde

Et ses interdits

Ton plaisir inonde

Ma bouche ravie

Vertu ou licence

Pardieu je m'en fous

Je perds ma semence

Dans ton sexe roux

O Pierrot de lune

O monts et merveilles

Voilà que ma plume

Tombe de sommeil

Et comme une louve

Aux enfants frileux

La nuit nous recouvre

De son manteau bleu

Rebelle et soumise

Paupières lassées

Remets ta chemise

Belle fiancée

L'amour est cerise

Et le temps passé

C'est partie remise

Pour aller danser

Un peu de rondeurs dans un monde de brutes...

2010-11-02T13:20:00.004+01:00

J'ai toujours adoré la coquinerie mi-innocente mi-insolente des pin'up des années 50. A la fois drôles et terriblement érotiques!

Et bien je viens d'en découvrir une qui me plait particulièrement! Elle s'appelle Hilda!

Je n'oublie pas pour autant Elvgreen! Mais avouez que la petite merveille de Duane Bryers ne manque ni de charmes ni de séduction!

Si vous voulez en voir un peu plus sur les aventures d'Hilda, allez voir par ici .

Pour en savoir plus sur Duane Bryers, c'est par là.

Confiance

2010-10-28T01:10:00.006+02:00

La confiance est une chose fragile. Elle se donne, se reprend... se perd.

Plus le temps passe, et, sans me défier véritablement des gens que je croise, je n'accorde pourtant pas si facilement ma confiance. On peut vivre près des gens, sans qu'il soit question pour autant de confiance. On prend ce qu'ils donnent, on partage ce qu'il veulent bien partager... Pour autant, faut il se livrer à eux? Si je suis fiable, si quelqu'un m'offre sa confiance, dois je pour autant lui accorder la mienne?

Je pense avec Nietzsche que "les gens qui vous donnent leur pleine confiance [ ou vous disent vous la donner et] croient par là avoir un droit sur la nôtre; font une erreur de raisonnement; les dons n'assurent pas un droit" sur ce que nous pouvons offrir.

Les personnes, même parmi mes intimes, à qui je sais faire confiance se comptent sur les doigts d'une main. Et je ne me connais qu'un ami au sens plein de ce terme. Un ami véritable, avec qui le partage est simple et sans obligation, et dont la présence fidèle, chaleureuse et bienveillante n'est jamais un fardeau.

L'amour n'est pas forcément un sentiment réciproque, c'est un sentiment où les rendez-vous parfois se manquent... mais il en va autrement de l'amitié: "Les vrais amis sont ceux qui mêlent leur confiance réciproque, leurs pensées et leurs rêves, leurs vertus comme leurs bonheurs et leurs souffrances, libres de se séparer toujours et ne se séparant jamais." (Monseigneur Bougaud)

Quand parfois, se mêlent l'amour à l'amitié, dans le cheminement de la vie construite pas à pas, alors naît un sentiment d'une incomparable puissance. Tel que je n'imaginais pas.

Quiétude

2010-10-25T11:35:00.003+02:00

Parfois, il n'a pas de temps à lui consacrer, il doit travailler.

Alors elle vient s'installer près de lui, sur les coussins qu'elle dispose près de son bureau. Elle promet d'être sage. Elle dit qu'elle a de la lecture. Elle se sent parfois tellement moins cultivée que lui qu'elle en a honte. Elle repense au temps perdu, à ces moments de stupeur ou le doute et le peur la saisissaient. Elle sait que les regrets ne servent à rien. Alors elle profite de ces moments où il est occupé. Elle lit. Elle apprend.

Elle aime cette place en contre-bas de lui. Parfois, elle le regarde alors qu'il est absorbé par ce qu''il fait. Elle ne s'en lasse pas... elle en oublerait volontiers sa lecture. C'est juste qu'elle s'abandonne eu plaisir de son coeur qui s'enfle de bonheur à sa seule vue. Les ombres sur son visage, la lumière qui danse dans ses yeux sombres, cette barbe naissante contre laquelle elle aimerais frotter sa joue comme elle le faisait avec son grand-père petite fille.

Il fronce les soucils, prend cet air sévère qui autrefois l'impressionnait, qui maintenant la fait presque rire parce qu'elle pense qu'il n'en a pas conscience. Il fronce les sourcils, se relit. Mouvance muette de cette bouche qu'elle rêve brusquement d'embrasser... alors elle se replonge dans sa lecture, elle a promis d'être sage.

Mais ses yeux reviennent vite se poser sur lui. Il se relit toujours. Et le voilà qui sourit. Il pose ses yeux sur elle à son tour, et leurs regards se croisent, comme une caresse très suave. Son coeur à elle bondit. Elle sourit heureuse...

"Si tu ne travailles pas... tu seras fessée."

Et elle en rêve, le jeu vient de commencer.

Quand tu aimes il faut partir

2010-10-07T22:03:00.001+02:00

Quand tu aimes il faut partir
Quitte ta femme quitte ton enfant
Quitte ton ami quitte ton amie
Quitte ton amante quitte ton amant
Quand tu aimes il faut partir

Le monde est plein de nègres et de négresses
Des femmes des hommes des hommes des femmes
Regarde les beaux magasins
Ce fiacre cet homme cette femme ce fiacre
Et toutes les belles marchandises

II y a l'air il y a le vent
Les montagnes l'eau le ciel la terre
Les enfants les animaux
Les plantes et le charbon de terre

Apprends à vendre à acheter à revendre
Donne prends donne prends

Quand tu aimes il faut savoir
Chanter courir manger boire
Siffler
Et apprendre à travailler

Quand tu aimes il faut partir
Ne larmoie pas en souriant
Ne te niche pas entre deux seins
Respire marche pars va-t'en

Je prends mon bain et je regarde
Je vois la bouche que je connais
La main la jambe l'œil
Je prends mon bain et je regarde

Le monde entier est toujours là
La vie pleine de choses surprenantes
Je sors de la pharmacie
Je descends juste de la bascule
Je pèse mes 80 kilos
Je t'aime

Blaise Cendrars

La saveur des mots...

2010-08-24T20:29:00.004+02:00

Bon matin...

J'aime cette expression québécoise, que nous n'utilisons pas en France. Son sens est limpide, mais elle sonne à mon oreille comme une gourmandise exotique.

Bon matin...

C'est le même plaisir voluptueux que celui qu'on a à s'étirer après un sommeil réparateur, et le réveil qui ouvre sur une journée qui sera, on en est sûr, belle.

Bon matin...

C'est le plaisir doux d'être éveillée par vos caresses, le martinet, et vos yeux de velours sombres posés sur moi...

Le luxe tient à peu de chose... je le disais déjà à 20 ans!

C'est de boire un expresso sur la place du Palazzo Vecchio dans la fraîcheur d'un matin de printemps.
C'est de m'éveiller tout contre vous et d'en rêver les matins suivants avec l'intensité des moments précieux dont le souvenir ne s'efface jamais.
C'est de savourer la douceur d'un mot, nouveau, étrange, étranger et pourtant familier:

Bon Matin!

De vous à moi

2010-07-23T12:27:00.004+02:00

Un pas, et puis un autre. Et puis encore un autre. Alors enfin l’heure vient. C’est un soir de Paris, sans préméditation autre que celle des temps enfin advenus. Un temps où la terre et puis l’eau, et le ciel, le soleil se rencontrent de joie. S’épousent en se tressant. Rien de moins. Tant de plus.
Elle. Lui. Ils se retrouvent et se trouvent, sans aucun mots que le plein des doigts, le déliée des gestes, la force tendre des caresses. Au bout du chemin, rien d’autre qu’eux-mêmes. Elle va vers lui, la fleur de mai, le beau parfum du devenir, et de ses deux mains de feuilles et d’herbes douce, elle le cueille et le berce, et le dévore de lilas, de buissons d’éclaboussures, de mer en solstice et de vagues en dunes, d’étoiles de plein jour et de fleurs tendres. C’est depuis toujours et c’est pour la première fois. Et lui, il lui danse ses émotions au grand cœur du temps, elle le prend elle, le pétri de son silence et de sa terre, à elle la belle truite douce aux reflets de son âme, elle le courbe et le ploie, elle le fait naître et le déplie, elle le regarde et il s’étale, se reflète et pousse droit au soleil.

Elle prend la brosse qui enserre et discipline ses cheveux à elle, à chaque jour, de pluie et de soleil, elle prend la brosse et le discipline à lui, sur ses deux dunes jumelles de sable roux, de sable doux, elle étend peu à peu un soleil qui se lève et se donne en murmure un parfum frais d’ébène ; qui cherche trouve, et lui alors, devient la truite qu’elle fut, et lui se tortille et s’enfuit et reste là près d’elle et torrent s’entoure de torons rebelles, il se donne et de douche de ses claques rapides, il se dit et redit, elle l’écoute et le prend. Forme du dehors. Oui, de ses doigts fins elle le prend, le possède et le fait naître encore, il est saisit, empoigné et si libre soudain que le vent du sud le reconnaît et l’affranchit, elle le prend de ses doigts fins qui auraient pu, en d’autres temps, être caresse au clavecin ou poigne solide à la barre, la dame qui baptise des empires et bâti des maisons où vivre le temps plus beau que les oranges mures, les orages d’aout et les frontières de soie souple. Et lui se donne. Au cul le bijou, au cul, elle le lui met, au cul, il le prend, il la prend la marque d’elle, au fond de lui, si doucement.

Et de sa bouche elle, elle prend le don, de son sexe dressé, et le goûte comme un poème qui vient à la langue et toi et moi et licencieusement le silence ensorcelé, et lui se refuse, un peu, sur la pointe des rêves, pour la provoquer, et elle devient cavalière et s’empare du fouet qui claque et qui cingle et qui marque et lui se donne et s’offre et supplie et se tend, elle, elle, elle, elle, elle, elle belle, elle aile, elle, elle le cingle et le suce et lui vient en sa bouche et elle, elle lui donne, lui, en béquée comme une maman oiseau.
Ils se vêtementent de propos civilisés et de hardes de veille, ils vont manger. Ils sont seuls au monde. Ils reviennent et elle se donne, il la masse, lui propose en la promenant le contour de sa peau même, de sa montagne il l’entoure et de sa forêt profonde il la cigale si longuement, ses mots, le mont, le ton du temps, il l’écrit à sa peau, et la fouette de vent, et l’évente de fouet, et elle vient à lui sur sa main délicate et s’offre, et le prend et à son tour le fouette et fouette encore, pour qu’il se donne vite, elle le marque, et le marbre et le granite de mica, de quartz qui emprisonne les lumières et l’équinoxe de zéphire et l’émeraude de sabords, elle le zèbre de sa main petite qui tient la foudre des lanières, elle le tient contre elle, collé à elle, à ses hanches et son ventre, et sa poitrine de lait blanc, si proche alors de ce moment de fête qui conjoint à l’ébranlement premier du monde. Elle est sous lui et le chevauche de ses hanches et le cravache cheval pour qu’il se donne aux terres que l’on ne peut mesurer, entre les monts célestes et les grands lacs, et les forêts rases du bout des temps. Galop, galop à perte de vue, Galop. Halètements. Craquèlements. Doucettement. Du fond du temps surgit le grand murmure, plus fort que les silences imposés par l’absence. Il lui dit alors et lui donne son lait de lune au moment où son cri éjacule aux étoiles. Et puis ils s’endorment. Demain sera un autre jour et ils iront dans la ville rase, eux qui ont soufflé aux sommets improbables du temps, respiré sur les ruines du passé et fécondé le rire des étoiles.

Panser ses blessures

2010-07-23T12:14:00.003+02:00

La meilleure revanche à prendre dans la vie, c'est de donner sans compter ce qu'on n'a jamais reçu, l'amour, l'attention, la compassion, la tendresse.
Le grand cadeau du non-espoir est la certitude qu'on est plus riche de ce qu'on donne que de ce qu'on reçoit.
Alors, peu importe la solitude, les peurs, tous les mots tus. On est plus fort de la confiance qu'on se contruit et de toute cette force qu'on communique.

Paroles d'amour

2010-07-23T10:53:00.005+02:00

Ces mots ne sont pas de moi, mais d'un psychologue dont les textes me touchent beaucoup: Jaques Salomé.
Ils expriment ce que je crois, ce que je vis, ce que je pense. Parfois, il est facile d'évacuer nos peurs et de voir la lumière seule de cet amour si puissant. Parfois, les peurs surgissent, on devient vulnérable, fragile, terrifié, et tout s'assombrit. On se blesse soi-même sans le savoir, et dans ces cas là il serait facile de blesser et détruire l'autre, de lui faire le reproche de nos propres peurs. Dans ces moments, il faut appeler la lumière de toute son âme, rappeler la lumière, se rappeler. Simplement.

Il n'est pas nécessaire de chercher à tout savoir sur l'amour ou de tenter de se rassurer en l'enfermant dans des engagements qu'on voudrait définitifs. On peut quand même apprendre à l'apprivoiser et surtout à se respecter dans chacune de nos rencontres et vivre chaque partage comme un cadeau unique.

L'amour c'est aussi accepter de ne plus envahir l'autre de son amour quand il ne peut le recevoir.

Médecine

2010-07-15T12:05:00.003+02:00

Je retisserai les fils usés de nos liens souples et infinis à la soie de mes cheveux, à la folie de mes idées, à la tendresse de mon sourire, aux battements de mon coeur.... simplement.

Je n'ai plus besoin de lui manquer

2010-07-08T18:32:00.003+02:00

Il y a quelques années, Calogéro chantait une chanson dont les paroles m'avait touchée...

"Est ce qu'il va me faire un signe

Manquer d'amour n'est pas un crime

J'ai qu'une prière à lui adresser

Si seulement

Je pouvais lui manquer

Je vous dirais simplement

Qu'à part ça

Tout va bien

A part d'un père je ne manque

De rien

Je vis dans un autre monde

Je m'accroche

Tous les jours

Je briserai le silence

Qui m'entoure"

Sur le coup, j'aurais bien fait miens ces mots.... Mais à bien y réfléchir, même quand il etait encore près de nous, mon père ne s'est jamais occupé de moi. Pourtant, quand j'étais petite fille, il etait mon dieu et moi, je ne jurais que par lui. Je me suis imaginée que vous faision plein de choses ensemble, et que ces chasse aux escargots, cueillettes de pissenlits il les inventait pour moi.
Il y quelques temps des souvenirs me sont revenus. En fait j'insistais tellement, et il était si peu présent qu'il ne pouvait pas faire autrement que de m'emmener, ma mère lui faisant du chantage, car elle était épuisée et à bout de nerf tout le temps.
Je me suis alors rendu compte, que ces souvenirs où j'avais imaginé un bonheur parfait de petite fille choyée par son papa n'étaient que des mensonges.
Cela collait un peu mieux avec la suite.
Le fait que lorsqu'il daignait me recevoir chez lui, une fois remarié, c'était toujours quand il travaillait. Je ne me souviens pas qu'il se soit occupé de moi, et jamais il ne m'a fait de cadeau d'anniversaire. Je me souviens par contre, que les filles de ma belle mère étaient choyées.
Elles, avaient droit aux vacances, et elle ne se privaient de me les raconter, nous avions le même age.
Je me souviens aussi avoir demandé à mon père la permission de faire de l'équitation. J'ai toujours adoré les chevaux. J'imaginais naivement, que le fait que la plus jeune des filles de son épouse en ai eu la possibilité, améliorerait mes chances. J'avais alors 12 ans, et je me souviens encore de sa réponse. " Tu ne feras pas d'équitation. Pourquoi? Tu vas avoir un gros cul, et maladroite comme tu es, tu es capable de te blesser".
L'année suivante, ce fut la dernière fois que j'allais passer des vacances chez lui. Ma belle mère étant méchante avec mon petit frère que je devais surveiller tour le temps, et sa fille ayant volé certains de mes vêtements qui lui plaisait. C'est moi qu'on avait accusée de négligeance.
Adolescente j'ai bien essayé de lui parler. Je voulais lui parler de mes peines, mais lui ne voulait pas, il ne voyait pas ce qu'il y avait à en dire. J'étais juste une sale gamine, ingrate qui n'écrivait pas. Lui n'avait jamais écrit non plus, ni téléphoné, ni payé la pension alimentaire d'ailleurs.

A cette époque, j'étais en colère et blessée, et peut être que j'aurai pu pardonner. Mais aujourd'hui, j'ai des enfants. Et moi je sais bien que jamais je ne pourrais les abandonner comme ça, et être cruelle avec eux. Je ne vois vraiment pas quelle circonstance atténuante pourrait plaider pour lui, ce n'est qu'un homme égoiste, faible, lâche et veule qui ne méritait pas d'avoir des enfants. Et qui les a perdus.

Mon Plaisir

2010-06-12T13:06:00.001+02:00

La fenêtre vient de se refermer et monte en moi un désir impétueux qui semble sans objet puisque je suis en train de lire un vieux numéro de l’Histoire que j’ai ramené à la maison. Les héros des français ça n’est érotique que par une paronomase tronquée… alors quoi ? D’où vient ce frisson qui me parcourt la peau, et cette pression au creux du ventre ? Je vous désire à tout va mon ami, il suffit d’un mot d’un sourire… à peine une caresse.
Je songe à me caresser pour apaiser la morsure de se désir qui s’entête et m’irrite les sens… je sans le sang affluer en moi au rythme des battements de mon cœur et mon sexe humide se gonfler et s’ouvrir comme une fleur épanouie au soleil. Ma main glisse et l’effleure, j’aimerais votre main plus que la mienne.
Je me réfugie dans l’intimité de ma chambre, alanguie au creux de mon lit par le désir qui me dévore. Je saurais bien vous punir de n’être pas tout près pour me libérer de cette morsure insistante m’apportant ce plaisir libérateur que je vous offrirai.
Abandonnée et lascive, je caresse doucement mon clitoris, les yeux fermés et mon esprit tourné vers vous. Doucement, délicatement le laisse le désir s’irrité d’être si lentement sollicité et que je me souviens de votre corps contre le mien. De l’intime et délicieuse indécence de m’être caressée devant vous, contre vous, de cette offrande de mon plaisir solitaire qui depuis ne l’est plus puisque je vous l’offre à chaque fois.
Les lèvres humides et sensibles, le ventre contracté de plaisir, je songe à votre corps contre le mien, à vos caresses, à vos mots dont je ne saisissais plus le sens dans l’ivresse du plaisir. Et après le première plaisir, continuer pour jouir encore, blottie tout contre vous, jusqu’à l’épuisement. Anéantie, abandonnée et toute à vous.
Le plaisir surgit, avec le souvenir, mais votre chaleur me manque même dans la moiteur de cet été orageux. Je rêve de votre voix, je veux vos mots à vous. Les mots de cette langue que je ne comprends pas mais qui m’est familière, comme une incantation murmurée à mon oreille, comme un langage secret.

A toutes les Mamans

2010-05-30T06:04:00.001+02:00

Parce que cette chanson me fait toujours pleurer, tant elle est vraie:

Emporte moi...

2010-05-29T11:14:00.001+02:00

Je ne me souvenais plus de cette chanson de Marie Lafôret, mais en réécoutant les paroles je suis frappée de voir à quel point elles me parlent de moi... de toi

Je viens
Du grand pays de mon enfance
Avec ses tendres jardins
Avec ses ruisseaux d'innocence

Je viens
Cœur éclaté d'une famille
Où je vivais dans un coin
Moitié silence, moitié fille

Et quand venait le soir
J'avais peur du noir
Et si tu veux savoir
J'étais perdue comme une fleur dans l'orage
Et c'est depuis que j'ai le cœur sauvage

Emporte-moi
Si tu m'aimes emmène-moi, sauve-moi, invente-moi
Sois magicien
Qui peut faire tout de rien
Je suis pour toi tendre et docile
Mais si fragile

Emporte-moi
Vers les sourires du matin
Les bonheurs du jour le jour
Vers les silences partagés comme des cadeaux d'amour
Je t'aime, comme je t'aime, tant que j'en pleurerais

Parfois, d'étranges souvenirs m'assaillent
Je me revois dans un bois
Poursuivie par des chiens de paille

Je cours parmi les arbres immobiles
Sans un abri, sans un asile
À nouveau je suis seule au monde
Parmi les orages qui grondent
Un homme qui me voit passer
Veut s'approcher pour me parler
Et je lui dis emportez-moi

Mais toi
Quand ces images me réveillent
Tu me souris comme un soleil
Tu connais tous mes sortilèges
Tu m'embrasses, tu me protèges
Et tu m'emmènes faire un tour
À regarder poindre le jour
Et je te dis emporte-moi

Emporte-moi
Vers les sourires du matin
Les bonheurs du jour le jour
Vers les silences partagés comme des cadeaux d'amour
Je t'aime, comme je t'aime, tant que j'en pleurerais

Et toi, tu m'emmènes par la ville
Mon cœur devient tranquille
Tu me montres des enfants
Parmi les rues, les commerçants
Tu me dis nous en aurons
Nous en emplirons la maison
Et je te dis invente-moi

Et toi, tu m'inventes, tu m'entraînes
Tu me sauves et tu m'emmènes
Au bout de cette vile affaire
Tu me prends, me déconcertes
Tu m'arraches et tu me portes
Tu me sauves et tu m'emportes
Et je retrouve mon enfance.

Sonnet: "Se voir..."

2010-05-22T16:26:00.001+02:00

Se voir le plus possible et s’aimer seulement,
Sans ruse et sans détours, sans honte ni mensonge,
Sans qu’un désir nous trompe, ou qu’un remords nous ronge,
Vivre à deux et donner son coeur à tout moment ;

Respecter sa pensée aussi loin qu’on y plonge,
Faire de son amour un jour au lieu d’un songe,
Et dans cette clarté respirer librement -
Ainsi respirait Laure et chantait son amant.

Vous dont chaque pas touche à la grâce suprême,
C’est vous, la tête en fleurs, qu’on croirait sans souci,
C’est vous qui me disiez qu’il faut aimer ainsi.

Et c’est moi, vieil enfant du doute et du blasphème,
Qui vous écoute, et pense, et vous réponds ceci :
Oui, l’on vit autrement, mais c’est ainsi qu’on aime.

Musset

L'amour parfait

2010-05-15T13:34:00.003+02:00

Je crois que je n'aurais pas trouvé mieux... J'aime le côté écorché vif de Cali.

Mes vieux amis

2010-05-15T10:14:00.003+02:00

Parfois le passé vous revient à la figure, dans ce qu'il a de plus violent. A vous couper le souffle, la douleur que vous pensiez oubliée vous tord à nouveau les trippes. Il n'y a pas de mots pour l'apaiser, et personne pour vous consoler de certaines douleurs.
Il n'y a que la solitude, roulée en boule comme un animal blessé, plus solitaire encore que dans ce cheminement si âpre qu'est la vie.
Je relis mes livres, mes vieux amis, ceux qui m'ont appris à vivre et à survivre. Marc Aurèle, Epictète un peu, Montaigne, tous ces esprits lumineux, si profondément humains, sensibles et puissants à la fois. Il y a surtout Camus.
Je crois que si je l'avais croisé, j'en aurais été folle amoureuse. Il y a bien des réponses qu'il m'a donné sur la solitude, le doute et la mort. Je suis toujours frappée par son sourire. Ce sourire éblouissant des gens qui savent que rien de dure, et que demain le bonheur peut être cendre entre nos mains.
Alors, je retrourne à mon travail, car c'est le plus sur moyen d'échapper à la solitude. Je sais de puis l'enfance que mes livres sont mes amis les plus fidèles.

Sagesse

2010-05-10T10:37:00.000+02:00

Enfant, j'ai vite appris à être silencieuse pour ne pas déranger "les grands". Il arrivait, même qu'on croit m'avoir perdue tant j'étais discrète, et qu'on me cherche dans la maison avant de me trouver dans ma chambre, jouant sagement à la poupée, lisant ou bien endormie contre mon chien en peluche.
Je n'avais pas d'ami, car il aurait fallu rendre les invitations et que ma mère ne le voulait pas. Elle ne voulait pas qu'on la dérange pendant le week end, et n'avait pas de temps les autres jours, elle travaillait.
Je me demande si cette capacité à écouter les autres et à me montrer si discrète, au point parfois de me fondre avec le décord fait que je suis aujourd'hui si souvent cette qui écoute, l'amie, mais j'amais celle qu'on écoute.
J'ai du mal à parler de moi... je parle beaucoup, mais cela masque très souvent qui je suis. Ce confier est presqu'insurmontable.

Et puis à quoi bon se montrer telle qu'on est? Risquer d'être raillée ou blessée, puisque la majorité des gens ne veulent voir que ce qui les arrangent?

Quand je suis suffisament en confiance pour me dire, il y a toujours une sorte de décrochage... Le temps écoulé, l'impatience de l'autre qui a autre chose à faire que m'écouter. Accepter les gens pour ce qu'ils sont c'est difficile, accepter de les voir comme on ne les pas rêver mais comme ils sont avec leurs cicatrices, leurs peurs et leurs douleurs c'est parfois impossible.

Si parfois cela me pèse, ou même m'agace, j'ai fini par accepter. On n'échappe pas à ce qu'on est, à ce qui nous a fait. Il suffit de pousser un gros soupir, et de sourire aux autres. Ecouter et aider, en acceptant qu'il n'y ait jamais de retour, c'est peut être le début de la sagesse.

Pivoine

2010-05-03T11:15:00.001+02:00

Ma pivoine s'est ouverte.

Après s'être longuement préparée comme une femme très coquette, enfermée dans son bondoir de sépales verts.

Puis, timidement, elle a montré son jupon de satin rose pâle, comme une jeune fille qui ose à peine...

Je suis retournée la voir, en fin de journée... La belle était complètement pâmée... opulente et voluptueuse, elle montrait jusqu'à son coeur doré. Comme un amante frémissante et comblée, sans fard et sans vêtement expose son âme et son corps à son aimé.

J'ai souri, je l'ai trouvée si belle dans cet abandon indécent, dans sa spontanéité charnelle, mystérieuse et si fragile, que je l'ai enviée.

Clin d'oeil

2010-05-02T00:28:00.003+02:00

Ce soir, je regarde des images....

Il y a celle où il est accroché à un tronc d'arbre ou un poteau... C'est bien une idée d'écureuil d'aller grimper si haut!
Puis il y a cet air satisfait et ce si joli sourire de sacripant, quand je le vois perché sur son arbre.

Je ferme les yeux et j'imagine qu'il emprunte à nouveau le chemin des arbres et des branchages pour rejoindre ma fenêtre. Je guette l'éclat roux de sa présence qui me fait bondir le coeur: mon écureuil est là!!

Je tends la main, sans bouger. Le choix lui appartient de venir à moi, sa confiance me bouleverse toujours, parfois une larme glisse dans mon émoi. Et je n'ose pas le lui avouer. Il ne sait pas combien je le trouve beau.

Il pourrait bien vouloir me mordre en trouvant ces mots, et s'insurger: " Ma dame, mais qu'est-ce donc que vous me dites là?"

Il pourra toujours menacer et tancer, mon coeur de renarde ne se trompe pas. Et je puis bien pleurer de tendresse et d'amour, c'est juste que j'en suis si riche qu'ils s'échappent de mes yeux en gouttelettes.

J'ouvre les yeux, il est bien tard. La nuit est là. Mon écureuil dort sûrement déjà.

1er mai

2010-05-01T08:00:00.000+02:00

Je vous souhaite

à tous

un très joyeux

1er Mai 2010

Le don sublime

2010-04-30T11:07:00.005+02:00

Ce texte m'a toujours terriblement touchée. J'ai lu ce livre de Steinbeck il y a plus de 20 ans, et chaque fois que je le relis, il me bouleverse. Il y a chez Steinbeck, une dimmension messianique. Ses personnages tous imparfaits, frisent le tantôt divin tantôt le démoniaque, mais sont toujours d'une poignante humanité.

Un portrait de John Steinbeck que j'ai trouvé sur legendsofamerica.com

"Dans la grange pleine de chuchotements et de murmures, Rose de Saron resta un instant immobile. Puis elle se remit péniblement debout, serrant le châle autour de ses épaules. Lentement, elle gagna le coin de la grange et se tint plantée devant l'étranger, considérant sa face ravagée, les grands yeux angoissés. Et lentement elle s'étendit près de lui. Il secoua faiblement la tête. Rose de Saron écarta un coin du châle, découvrant un sein.

- Si, il le faut, dit-elle.

Elle se pressa contre lui et attira sa tête vers elle.

- Là! Là.

Sa main glissa derrière la tête et la soutint. Ses doigts caressaient doucement les cheveux de l'homme. Elle leva les yeux, puis les baissa et regarda autour d'elle, dans l'ombre de la grange. Alors ses lèvres se rejoignirent dans un mystérieux sourire."

John Steinbeck, Les raisins de la Colère, 1947.

Vade mecum

2010-04-30T10:56:00.003+02:00

Qu'avez vous fait de votre journée?

J'ai essayé d'être une professionnelle efficace et inventive

J'ai essayé d'être une maman tendre et rassurante

J'ai essayé d'être une épouse affectueuse et dévouée

J'ai essayé d'être une amie disponible et attentive

Et maintenant, qu'allez vous faire?

Je suis fatiguée, je vais dormir pour oublier le poids de ces autres vies, et rêver un pour pour moi, rêver à nous ...

La loi des XII tables

2010-04-26T10:57:00.006+02:00

J'ai passé une bonne partie de mon week-end le nez dans un BD que j'ai adoré. Il y avait bien longtemps que je ne m'étais pas autant délectée.

Outre le graphisme qui me plait beaucoup, mais je ne vous ferai pas une critique, là dessus je ne suis pas spécialiste.

J'ai beaucoup apprécié le scénario de Corbeyran. Le Monsieur est connu mais comme je suis une parfaite néophyte, alors je découvre et je m'entousiasme.

C'est une BD fantastique en 6 volumes, où l'héroïne, Asphodèle, grande magicienne est prise dans une terrible machination...

Je vous laisse apprécier une planche de la BD que j'ai trouvée sur le site: planetebd.com

A noter que la loi des XII tables existe bel et bien, même si ce n'est pas un texte de loi punissant la sorcellerie comme dit la BD.

Il s'agit semble-t-il du premier corpus de lois romaines écrites recueilli à ce jour. Et il daterait de V siècles avant J-C.

Tout contre toi

2010-04-23T14:49:00.004+02:00

Tout contre toi, la joue posée contre ton bras, je t'écoute t'endormir... Sais-tu mon ami que je veille les prémisses de ton sommeil? Ecoutes-tu aussi mon souffle, comme je guette le tien?

Je te sens glisser doucement,ton bras qui pése sur mon corps, apaisant tout mon être.

Doucement tu t'abandonnes au sommeil, confiant, entre mes bras. Et ton souffle lent et profond, me parle de ta quiétude.

Vas tu rêver de la fessée que je viens de te donner? De ces maux échangés de ces mots partagés? Sais-tu comme je suis riche de la confiance que tu m'offres, éblouie par ton abandon?

Quand tu te donnes à moi, je t'appartiens aussi sûrement que tu es à moi.

Et bercée par ton soufle régulier, je m'endors doucement, heureuse et apaisée.

Lettres d'une inconnue

2010-04-23T14:15:00.007+02:00

Je ne connaissais pas Stefan Zweig, sauf pour un texte que j'avais étudié en seconde du temps que j'étais encore lycéenne. Autant vous dire que cela remonte à la nuit des temps (meri Barjavel)
L'été dernier, je faisais ma moisson de lecture pour les vacances quand je suis tombée sur "Lettres d'une inconnue".
C'est une troublante lettre d'amour-testament d'une femme à un homme qui ignore tout d'elle.

Cette nouvelle raconte l'amour fou et altruiste d'une femme pour un homme qui la croise plusieurs fois dans sa vie, au point de lui donner un enfant, mais qui jamais ne la reconnait, et continue à l'ignorer.
Cette nouvelle m'a profondément troublée. Elle pose la question de ce que peut être l'amour, et montre qu'il peut exister et être puissant sans pour autant enfermer l'être aimé. Mais cet amour est douloureux, presque désespéré et semble destiné à finir tragiquement.

Un amour volé, à qui tout est repris. L'écrivain, sorte de double de Stefan Zweig, à qui la lettre est destinée, semble empli de cet amour immortel à la fin de sa lecture.
Comme si la révélation de l'inconnue le libérait de sa vie de plaisir vouée à la solitude, simplement par l'aveu de cet amour secret mais pourtant puissant et plus fort que la mort de celle qui le lui portait.

Démocratie?

2010-04-23T12:19:00.004+02:00

Je m'interroge, dans quelle démocratie vit-on aujourd'hui quand un président et son gouvernement prennent des décisions sans prendre en compte les conseils d'experts?

Je me demande devant le manque de réaction de toute une population s'il ne faut pas considérer que notre démocratie est en danger. Elle manque de réactivité et d'esprit critique.

Car enfin, que penser de l'instrumentalisation de l'histoire par notre président? Quand il entend confier à chaque enfant de CM2 la mémoire d'un enfant mort en déportation? Quel choc, pour un enfant de voir associée sa jeune existence à celle d'une mort abominable? Comment une personnalité en construction peut-elle assumer ce poids?
Je me souviens, jeune adulte, avoir partagé avec un ami dont le père avait été déporté, le témoignage que ce dernier lui laissait en forme de testament à sa mort. Je me souviens de la souffrance de mon ami devant ce témoignage pourtant ancien, douleur que j'ai partagée parce qu'il était mon ami et que c'était trop lourd à porter. Longtemps après cela, je suis restée incapable de rien lire ou voir sur cette guerre et sur la shoah. Que ce soit fiction ou documentaire. La douleur et le témoignage hurlaient encore à moi, associés aux souvenirs laissés par mon grand père et ma grand mère.
Cette prise en charge affective de l'histoire ne permet pas la distanciation nécessaire qui permet de passer de la mémoire, du témoignange à l'histoire, avec un grand H.
Si on veut que nos enfants soit attentifs à ce que l'histoire peut nous donner de leçon pour vivre aujourd'hui, il faut qu'il puissent se distancier émotionnellement du témoignage, de cette dimmension affective de l'histoire. C'est d'ailleurs ce que les nouveaux programmes de l'école élémentaire préconisent.

Contre cela s'élevèrent historiens, psychologues, professeurs, et association de déportés.

Mais voilà, que l'on propose de placer des caméras, de fortifier littéralement l'école pour la protéger des violences. Alors même que le rapport sur les violences en milieu scolaire provilegie un travail sur le sens des sanctions et les relations éducateurs-enfants et éducateurs-familles.
A quoi sert donc de missionner une épuipe d'expert sur les violences, si c'est pour faire fi de ses recommandations? Il est bien évident, qu'un équipement de télésurveillance est moins cher sur la durée que de former correctement les personnels et d'accorder du temps en accompagnement des jeunes en difficultés et de leurs familles.
Mais penser que ces équipements sont une solution c'est penser que la machine seule peut être une réponse à des problèmes humains.
Il me semble pouvoir dire que seul l'humain peut répondre aux questuione t aux douleurs humaines surtout quand elles créent des tensions et des violences. Ce matériel peut être un outils, mais ne doit rester qu'un outils.
Cela ne veut pas dire pour autant qu'il faille être permissif, et verser dans l'angélisme.

Mais pour en revenir au débat du début de cet article... à quoi servent donc des commissions et des missions dont les conseils et les perscriptions ne sont pas entendues? Où est la démocratie? Si un seul décide en dépit de conseillers, de missions?

S'ouvre maintenant le débat sur une loi concernant le port du voile intégral. Le Conseil Constitutionnel, a pourtant notifier qu'une telle loi n'étais pas constitutionnelle... Il n'empeche que le président cherche à légiférer dans ce domaine.

Je suis profondément attachée à la laïcité. Et il faut avouer que c'est difficile de la mettre en oeuvre dans ce pays où la mémoire de notre histoire chrétienne est écrite à chaque coin de rue, où les jours feriés correspondent à des fêtes religieuses chrétiennes.
Mais bon an, mal an, on y arrive doucement.

Dans ma banlieue, il y a une forte proportion de personnes musulmanes. Je vois rarement de femmes vêtues de voiles intégraux. Sauf peut être, tout au coeur de la cité. On ne voit jamais de jeune fille voilée au collège ou au lycée, et un quelconque débat sur ce sujet n'est pas d'actualité.

Alors pourquoi légiférer?

Pour faire disparaitre ces femmes voilées dont la vue nous dérange? Je m'inquiète pour elles. Ce voile qui leur permet de sortir enfin d'un appartement qu'elles ne pouvaient jusque là quitter, c'est un peu d'émancipation. Très peu, c'est vrai, mais c'est le début d'un premier pas. Aller au marché, au bas de son immeuble et échanger un bonjour avec sa voisine... là est le premier pas vers l'émancipation.
Interdire le voile, les enfermera à nouveau, sans espoir pour elles de sortie de cette condition.

Quant à celles qui s'offrent le frisson de jouer à l'intégriste pour se donner une identité... elle trouveront bien un autre mode d'expression!

Faut il interdire le voile pour mieux nous voiler la face?
Faut il mettre des caméras dans les écoles et dans les rues? (si si c'est très à la mode)
Et ne trouver devant nos yeux qu'un monde en apparence serein, mais dont les façades appaisées cachent de la douleur, la violence, la misère.

Un monde d'apparence. Un peu à la façon de 1984...

Au fil de mes ages...

2010-03-03T19:25:00.003+01:00

A dix ans, je t'aurais choisi pour Prince Charmant,
A vingt ans, tu aurais été mon tout premier amant,
A trente ans, j'aurais rêver porter ton enfant,
A quarante ans, je t'aime tout simplement.

Et demain? Demain nous appartient.

C'est le printemps!

2010-03-02T15:36:00.004+01:00

Un petit point jaune dans l'herbe, un autre violet.... Pas de doute, ma pelouse se constelle de tâches de lumière pimpantes....
Les crocus montrent leur gracieux bout de nez, revoilà le printemps à nos portes...
J'attends ton retour...

Dire ton nom

2010-03-01T11:12:00.007+01:00

Je voudrais dire ton nom dans le creux de ton cou, le murmurer comme une prière, le savourer, le garder longtemps sur ma langue comme un secret précieux, le dire doucement pour mieux le gouter...
Juste une fois...
Et me sentir vibrer comme une harpe tendue qu'on frôle et qui exhale sa première note... et me mourir de l'émoi d'avoir osé ...

Les paroles de cette chanson me touchent très particulièrement. Il y a ces mots qui parfois dans les livres, dans les chansons résonnent en nous avec une étrange accuité.

Futilité...

2010-02-14T10:24:00.001+01:00

A la caisse de la parapharmacie, je dépose mon fardeau de crèmes pour me faire la peau douce, satinée et parfumée, de promesses pour être moins vieille demain...

Il y a des gloss colorés, comme des fruits mûrs... abricot, fraise... cerise...

Me faire une bouche cerise pour vous séduire, donner envie à vos lèvres de gouter encore les miennes, et gourmandes, d'y revenir...

Et me voilà détentrice de cette onguent magique, illusion enfantine et éphémère, je dessine à l'encre de lumière incarnate un sourire qui n'est que pour vous.

A mes amis

2010-01-17T12:15:00.005+01:00

Il y a parfois dans une vie, des périodes de turbulences... Je viens d'en traverser une.
Curieusement quand on en sort, on s'étonne du calme qui règne d'un coup, et de la facilité avec laquelle les choses se font. On s'étonne simplement de la normalité. Enfin du quotidien, parce que la normalité c'est une chose très très relative.
Dans ces cas là, on peut aussi faire le compte de ses amis. Pas ceux qui viennent faire la fête et passer de bons moments avec vous quand tout va bien...
Non.
Ceux qui ne vous lâchent pas dans les tempêtes, même s'il ne sont pas forcément d'accord avec vous, ceux qu'on compte généralement sur les doigts d'une main.

J'ai traversé des zones de turbulences au court de ma vie, et je retrouve mes amis, de nouvelles amitiés se sont liées aussi au cours de ce cheminement de vie que l'on construis pas à pas, pierre à pierre.

Et maintenant que je suis plus sereine, je les remercie de leur fidélité, de leur
patience, de leur présence, car la simple présence parfois suffit à réchauffer le coeur.

J'espère être une aussi bonne amie qu'eux.

Le vide...

2009-12-30T09:03:00.003+01:00

Je me sens vide...
Parfois le temps passe et moi je ne le vis pas... je suis absente.
Je m'en veux, j'ai le sentiment de perdre pied, je sais qu'il va me falloir du temps pour être à nouveau un peu moi.
J'ai besoin de voir du monde, de parler, de penser aux autres et non plus à moi. J'ai hate que le travail reprenne. Je deteste ces vacances. Je desteste l'isolement des vacances.

ça n'arrive pas qu'aux autres....

2009-12-28T15:58:00.002+01:00

Si je n'étais pas partie, si j'avais laissé le chien, si j'avais pensé à faire installer une alarme.....
On pense que ça n'arrive qu'aux autres, jusqu'au jour où, rentant d'un voyage, on trouve la maison ouverte, les tiroirs retournés et leur contenu dérobé.

Je peux refaire dans ma tête le chemin des milliers de fois, ça ne changera rien à cela. Il n'y avait pas d'échappatoire, cela devait arriver.

Il y a la peur de s'endormir, le moindre bruit qui fait sursauter. Le sentiment de l'insécurité qui s'insinue, alors même qu'on n'y avait jamais pensé.

Violation de domicile. C'est bien de cela qu'il est question. Le chez soi qui était un refuge, ne l'est plus tout à coup.
On a fouillé mes affaires... On sait où je range ma brosse à dents, mes sous vêtements, mon maquillage.

Il faudra du temps pour se réapproprié cet espace autrefois familier et qui semble m'avoir trahi. Il faut du temps... un peu de temps encore.

Dis, quand reviendras tu?

2009-12-09T18:45:00.004+01:00

Je suis un peu sorcière, un peu démone...
Le temps, pour moi, ne se perd pas, et, chaque instant que nous avons partagé, est un instant qui jamais ne nous sera volé.
J'attends le printemps, et peu m'importe cette attente, quand à Paris refleuriront les jardins, c'est ton sourire qui refleurira pour mes yeux.
Peu importe la patience, peu importe la distance, je ne suis jamais seule quand je songe à toi.

J'aime beaucoup cette version de J-L Aubert...

Spleen

2009-12-08T15:29:00.003+01:00

Je ne sais si c'est le temps gris qui hésite encore entre la pluie et le froid, ou si ce sont les jours qui raccourcissent, mais j'ai l'humeur au spleen.
Je me sens fragile, et pour une fois je n'ai pas envie de jouer les fortes ou les rebelles. Je voudrais juste être moi, avec mes peurs, mes angoisses, mes chagrins, mes espoirs aussi.
Un temps j'ai été enfermée dans l'image d'une femme trop fragile et trop sensible que ma famille se faisait de moi. pour m'en émanciper, j'ai du me montrer plus forte que je n'étais, plus détermée, plus inébranlable, car la moindre douceur, le moindre doute, la moindre inquiétude m'aurait coupé les ailes que je me construisais.
Je suis timide... J'ai du mal à faire confiance, j'ai bien appris que c'était une chose dangereuse. Comment faire pour dire qu'on a besoin d'un peu de l'attention qu'on donne ordinairement sans compter dans ces cas là?
Comment devenir celle qui a besoin? Alors qu'on est celle qui se debrouille toujours et sur qui on peut compter?
Je ne sais pas. C'est surement un péché d'orgueil.
Il me reste à prendre un café, à me dire que demain j'aurai dormi, à porter votre bracelet.

Saveur Bonheur

2009-12-05T10:27:00.003+01:00

Il y a l'attente infinie,
avec son cortège de doutes,
de peurs,
de suspissions...

Il y a la présence, exponentielle et fugace,
sa magie, sa puissance, sa douceur,
l'ivresse du plaisir
mêlé à la joie lucide.

Je n'espère pas, je vis, je suis,
Je connais le gout du bonheur,
Et je n'oublie pas.

Réminiscences

2009-11-11T00:39:00.002+01:00

Réminiscences du passé...
Ce sentiment de toujours échouer là où j'ai tant d'attentes, trop d'attentes.
Je suis comme ces chiens abandonnés, qui, fous d'amour donnent trop et s'emportent dans la tendresse, au risque de blesser leur maître dans des démonstrations incontrôlées.
Je fais un très bon chien d'avalanche.
Je suis un très mauvais chien de salon.
Je voudrais juste pouvoir apprendre.

Gourmandise

2009-11-01T16:02:00.002+01:00

Ecrire des mots sur votre peau,
Ecrire mes mots,
Ceux que mes lèvres n'osent pas dire,
Que ma pudeur vous laisserait lire.

Ecrire en saveur ce que ma langue rêve
Ecrire au chocolat amer,
Ce que ma langue en caresses mouillées,
Viendrait gourmande, doucement effacer.

Vous gouter de ma bouche, de mes lèvres
Et continuer ce jeu sans trêve,
Jusqu'à ce que votre corps tendu,
A notre plaisir se soit rendu.

Paroles...

2009-11-01T15:23:00.003+01:00

J'ai toujours pensé que le du Verbe naît toute chose. Et que les mots créent notre monde comme ils peuvent le détruire, nous blesser. Rien n'est jamais neutre ou gratuit dans ce que l'on dit. Il y a toujours une volonté de modeler la réalité ou de modeler l'autre.
Pour autant, cela ne signifie pas que les mots soient une fin... Il faut agir aussi. Les mots ne suffisent pas.
Je l'ai longtemps cru pourtant. Avec une naïveté que je me reproche un peu maintenant, je pensais que, comme pour moi, les mots valent des serments. Je fais et pense ce que je dis.... je dis ce que je fais et pense. La valeur de la parole donnée n'existe pas dans ce monde moderne. Même la parole écrite tant à être galvaudée, et dénuée de valeur.
Chacun triche avec me sens, et se calfeutre derrières des mots-masques ou des mots-menteur. Il devient facile de "jouer" à vivre et non plus de vivre. Ravalés au monde infantilisant du si "on faisait comme si"...
Je ne veux pas jouer, je veux vivre, au risque de me blesser, au risque de me tromper. Je veux mes choix, ils sont miens. Et si je me trompe, et bien j'apprendrai. Et cela me sera une force et non une blessure d'orgueil.
La vie n'est pas une petite chose bien proprette, un objet d'art élégant à regarder.... c'est un objet quotidien, usé et ravaudé, cassé et réparé, mais qu'on aime et dont on ne se sépare pas car il porte en lui toute notre âme, toute notre essence.

Vivre

2009-10-27T11:08:00.002+01:00

La vie est un labyrinthe inextricable,
Et chaque être, perdu dans sa solitude,
Erre en silence pour chercher une quelconque issue
Au tragique destin de son existence.

Seuls les fils d'Ariane que sont les liens d'amitié et d'amour,
Qu'il tisse avec les autres dans ce même labyrinthe,
Lui donnent le courage de continuer à chercher et à avancer chaque jour.

Sans ces fils d'Ariane, l'être humain sombrerait dans la folie,
Compendrait qu'il n'est rien et se donnerait la mort.
Mais il sait que d'autres, comme lui, cherchent la sortie
Et il se doit de les accompagner dans cette quête.

Car, pour son malheur, pour son plus grand malheur,
Il croit qu'il y a une sortie.
C'est pour cela qu'il reste en vie et que,
Du labyrinthe de l'existence,
Il fait une prison dorée qui pourrait
un jour devenir son paradis.

Le Labyrinthe du temps, Maxence Fermine.

tendre manège

2009-10-24T15:32:00.003+02:00

J'avais, en manière de jeu, attaché à son poignet un long ruban de satin mauve dont je tenais l'extrêmité.
Reculant pour juger de l'effet de cette nudité masculine liée à quelques centimères de satin, je donnai un leger mouvement au ruban , le tendant légèrement.
"Allez va!!" ai-je intimé en maitresse capricieuse et gâtée, encore toute enivrée du parfum de son corps mêlé à mes cheveux.
Evidemment, il n'avait pas bouger d'un pouce. Scrupuleusement immobile, Il me fixait de ses yeux noirs pour me défier silencieusement. Je ne voyais que les étoiles de ses yeux sombres et me venait l'envie de me noyer dans leur lumière dansante.
Serai-je faible et le laisserai-je imposer sa volonté? Serai-je forte, et imposerai-je mes règles?
"Allez tourne" insistai-je, avec un rien d'impatience.
Il vint devant moi, et déclara doucement mais fermement : "non".
Ma main sur sa joue claqua. Quelle insolence!
"Monsieur l'écureuil ne decide pas! Il doit obéir!"
Dans mon coeur la tendresse explosa avec une violence qui me donnai l'envie de l'embrasser fiévreusement, mais je me retins.
Je saisis la cravache abandonnée sur un sofa, et d'un mouvement léger du poignet, je lui donnai l'impulsion pour demarrer le mouvement. Il fit un pas et s'arrêta. La cravache claqua légèrement sur sa croupe pour le remettre au pas, le guidant doucement pour qu'il maintienne son allure. Et claquant chaque fois qu'il faisait mine de ralentir.
Le facétieux faisait parfois mine de changer de direction, ou simplement de reculer. A chaque fois la cravache le ramenait prestement à la raison, tant et si bien que sa croupe se zèbrait d'un joli rouge qui soulignait ses désobéissances.
Enfin, lasse de ce manège qui le tenait trop loin de moi, et de l'obéissance finalement obtenue, je posais la cravache et tirai sur le ruban pour ramener à moi mon amant sage et soumis.
Il méritait bien sa récompense. Pour moi, il pela une pomme, que je coupais en lamelle.
Je fis un jeu de lui offrir ces lamelles à ma bouche et dans l'échancrure de mon corsage, semant ça et là des récompenses à venir quérir du bout des lèvres et de la langue.

Quand vient le soir

2009-10-10T23:58:00.003+02:00

Avec la nuit, me vient le doute.

Heureux soient ceux qui ne doutent de rien, ni des autres, ni d'eux-mêmes....
Heureux les simples d'esprit... la Bible a raison, pour eux le paradis est proche, il est à portée de main.

Pour moi, rien n'est jamais acquis... rien ne s'acquiert. Tout est combat quotidien, contre soi même surtout. Je lutte sans relâche.

Lacan dit que l'amour c'est donner ce qu'on n'a pas... je ne suis pas sûre d'être d'accord avec lui... je crois que l'on peut posséder ce qui ne nous a jamais été donné, et je crois aussi qu'on est plus riche de tout l'amour que l'on donne.

L'important étant de savoir que recevoir en retour n'a pas d'importance, et ne conditionne pas cet amour donné... si on le gardait, il ne nous rendrait pas plus heureux, tout au contraire.

Je ne suis pas plus riche de l'amour qu'on me donne, je suis plus riche de l'amour que je donne.

Mais j'avoue que je chéris toutes les marques de tendresses et d'attention, car l'écureuil a raison, je suis à jamais vide ce que qui m'a manqué.... là est ma fatalité.

Chanson à l'aimé

2009-10-03T11:12:00.003+02:00

J'entends mon bien-aimé.

Voici qu'il arrive,

sautant sur les montagnes, bondissant sur les collines.

Mon bien-aimé est semblable à une gazelle,

à un jeune faon.

Voilà qu'il se tient

derrière notre mur.

Il guette par la fenêtre,

il épie par le treillis.

Mon bien-aimé élève la voix,

il me dit :

« Lève-toi, ma bien-aimée,

ma belle, viens.

Car voilà l'hiver passé,

c'en est fini des pluies, elles ont disparu.

Sur notre terre les fleurs se montrent.

La saison vient des gais refrains,

le roucoulement de la tourterelle se fait entendre

sur notre terre.

Le figuier forme ses premiers fruits

et les vignes en fleur exhalent leur parfum.

Lève-toi, ma bien-aimée,

ma belle, viens !

Ma colombe, cachée au creux des rochers,

en des retraites escarpées,

montre-moi ton visage,

fais-moi entendre ta voix ;

car ta voix est douce et charmant ton visage ».

Le cantique des cantiques (2-8,2-14)

Moment de douceur.

2009-08-28T01:17:00.003+02:00

Un jour vous avez dit, que vous étiez fier de marcher à mes côtés.
Je me souviens toujours de cette promenade avant de nous quitter, entrecoupée de silences, de sourires et de mots échangés.
Vous parliez, surtout vous. Moi, comme souvent jusque ces derniers temps, j'étais intimidée, et je me sentais si maladroite. Alors je me contentais d'acquiescer. A ce moment là je n'imaginais pas un instant ce que vous me diriez plus tard. Mais je savourais pleinement le bonheur d'être près de vous.
Je ne sais pas ce qui s'est déchiré en moi, ou brisé, ou ce qui a grandi peut être, pour que je trouve ma place. Pour que je puisse sourire et vous parler. Et qu'il devienne si naturel pour moi de rêver de vos bras sur moi refermés et de vous en faire part.
A cet heure où l'angoisse n'est plus chassée par le quotidien et le brouhaha de la vie diurne, je songe à ce havre si doux, où rassurée et bercée tout contre vous, j'aurai le temps de souffler un peu, d'être petite et fragile un instant, et de redevenir forte et combative sous votre chaud regard sombre.

Entre ses mains

2009-08-22T11:27:00.001+02:00

« Pour moi, le plaisir c’est comme un feu d’artifice, une explosion de couleurs, de sensations…
- Je me disais aussi, qu’on était loin de Kandinsky… »

Le souvenir de cette conversation me réveille en sursaut. Je commençais à somnoler en attendant son appel. Je me sens pourtant inquiète et stressée.

La route m’a semblée longue, surtout avec les embouteillages dus aux départs en vacances. J’étais heureuse d’enfin arriver. Je me suis demandée s’il me guettait, ou s’il ne viendrait qu’au dernier moment, à l’heure qu’il avait indiquée.

Finalement, malgré la circulation je suis arrivée à l’heure et j’ai eu largement le temps de me préparer comme il me l’avait demandé. Il me restait un dernier quart d’heure à tuer avant qu’il ne téléphone, et j’ai entrepris d’essayer de retrouver mon calme.

A plat ventre en travers du lit, le téléphone en main, je regarde l’heure…. Elle ne passe pas. J’essaie d’ajuster au mieux mon corset, mais c’est difficile de resserrer seule le laçage dans le dos. Je me contorsionne devant le miroir, mais cela ne donne rien de probant… Et puis je n’ai pas envie vraiment d’y arriver, puisque je sais que cette petite imperfection me vaudra de sa part une réprimande ou une punition… j’aime ce jeu. Je constate au passage que le corset souligne joliment ma silhouette qui s’affine. Je me plais à ce moment, j’espère lui plaire aussi.

Je saute à nouveau sur le lit, la trotteuse se déplace péniblement, et je sens l’inquiétude monter…quand va-t-il venir ? Enfin la sonnerie retentit, et j’ai le cœur qui bat comme un forcené, j’ai le sentiment de ne plus avoir de voix quand je lui réponds. Je suis dans un tel trouble que j’en ai même oublié le numéro de la chambre que je dois vérifier à la hâte. Une fois raccroché, je jette le portable sur le lit, et je me précipite pour entrebâiller la porte comme il me l’a demandé dans son message de la veille. Evidemment, elle ne reste pas ouverte, le mécanisme, trop lourd, la fait se refermer.

Qu’à cela ne tienne, je me sens l’âme ingénieuse et je ne veux pas le décevoir, alors je glisse le protège carte entre l’huis et la porte pour qu’elle ne se referme pas…. Je recule et reprends la feuille que j’ai imprimée, où sont inscrites ses exigences. La porte est bien entre baillée, mes cheveux retenu par la pince, mon corset même s’il n’est pas totalement ajusté, restent mes escarpins à talons aiguilles….

Je les ai ôtés quand j’étais sur le lit, et voilà que je m’affole, il va bientôt être là et ne me trouverez pas sagement agenouillée comme il le souhaite ! J’enfile rapidement mes vernis, me recule pour vous laisser la place de rentrer dans la chambre, je m’agenouille. Ce n’est pas simple avec les talons hauts de trouver la bonne position, à genoux, les mains dans le dos, le visage et les yeux baissés. J’entends ses pas. En passant le seuil, il me rassure en m’annonçant que c’est bien lui qui est là. J’entends surtout sa voix, et beaucoup moins ses mots… je suis au comble de l‘énervement, je me sens comme une corde sur le point de rompre tant la tension en moi est forte.

Je n’ose lever les yeux vers lui, sa présence emplit l’atmosphère de la pièce et en change la perception, c’est comme une caresse sur mon esprit fiévreux. Je l’entends s’approcher de moi et je m’oblige à garde les yeux au sol, sa main se tend vers mon visage et je plonge vers elle comme si j’allais y trouver mon oxygène. Je n’attendais que cela, ce premier contact de peau à peau. J’ai le souvenir de sa main effleurant à peine mon épaule, légère comme une plume. Mais là, je glisse avec délectation mon visage dans cette paume couverte pour moi et y frotte doucement ma joue. J’aime son contact, j’aime l’odeur de sa peau, et ma peur commence à s’envoler. Je sens bien que lui aussi est un peu nerveux, sa main tremble un peu… du désir ? De l’excitation ? De l’inquiétude peut être aussi je ne saurai le dire… j’aimerais être un peu plus sorcière que je ne suis pour être rassurée et lire dans ses pensées. Mais il reste silencieux et sa main caresse mon visage offert.

Il dépose ses affaires derrière moi tout en me rappelant de ne pas bouger. Maintenant c’est la curiosité et l’impatience qui me gagnent, chassant allégrement l’inquiétude qui m’étreignait depuis deux jours et particulière quelques minutes avant l’arrivée de Monsieur Ma. Le sentir se mouvoir, deviner ses moindres gestes, sont un bonheur aveugle que je goute intensément.

Sa voix, soudain, tout près de ma tête, me réprimande…
« Qu’est-ce que c’est que cela, Ma renarde ? Ce corset n’est pas ajusté ! Tu mérites la cravache. » Me dit-il sur un ton de reproche amusé.

Il sait bien que c’est impossible de l’ajuster seule. Je ne peux m’empêcher de sourire sous cape, alors qu’il détache le lacet et entreprend de mettre bord à bord les deux extrémités de mon unique vêtement. Il ronchonne un peu, et me sangle fermement, j’adore cette sensation. Je me sens à lui, sous cette douce contrainte dans laquelle il me lie progressivement. Ce sont les prémices de ma soumission. Je ne crois pas que je serai plus heureuse s’il me passait un collier comme j’ai parfois porté par le passé. J’aimerais avoir ce qu’il pense au moment où il noue le lacet sur mes fesses tendues.

Il se redresse enfin, je le sens dans mon dos et je viens m’appuyer contre lui, j’ai besoin de ce contact. Ses mains glisse à mes épaules qu’il masse doucement… qu’a-t-il en tête ? Je me laisse aller à ses mains… je suis bien, si bien. Je crois que je pourrais rester longtemps ainsi… mais ce n’est pas l’objet de la journée. Ses mains descendent de mes épaules à mes poignets qu’il lie dans des bracelets de cuir. Déjà je ne peux plus vraiment me défendre. Si je bouge trop, les mains attachées dans le dos et à genoux, mon équilibre devient instable.

Il vient s’asseoir sur le lit juste devant moi, je n’ai toujours pas le droit de lever mes yeux sur lui et pourtant j’en ai très envie. Je voudrais me rassurer en lisant sa satisfaction dans ses yeux. Je lui ai confié mes craintes de lui déplaire, il les a écartées en riant… disant :
« On est comme on est »…

Mais je sais bien parfois que cela ne suffit pas… quand la réalité ne correspond pas nécessairement aux rêves qu’on a construits, on la rejette. C’est encore plus vrai quand les fantasmes sont construits au travers des images retouchées qui circulent au cinéma, dans les magazines et sur le net. Le grain d’une peau, aussi doux qu’il soit, n’est jamais aussi lisse que le papier glacé.

Je suis là, agenouillée face à lui, tête inclinée, mains liées et le cœur battant dans l’attente d’un mot, de sa main qui me frôle… Il me parle de son impatience, de son désir et je sens ma volonté fondre, seule demeure mon envie d’être sienne dans cette instant, totalement sienne.

Il me demande d’approcher et je me coulisse maladroitement vers lui, mi rampant mi tombant, déséquilibrée par mes deux poignets attachés. Je sens alors ses mains qui m’aident à ne pas m’effondrer tout à fait sur la moquette devant ses pieds. Je pose ma joue sur sa cuisse doucement, pour apprendre l’odeur de sa peau. Je me sens maladroite j’ai autant envie de vérifier le désir que j’ai fait naître qu’il désire ma bouche, enfin je crois. Je ne sais pas s’il a guidé mon visage ou si je suis venu en aveugle chercher son sexe tendu. Je l’ai happé doucement, goutant son désir du bout de ma langue devenue caressante et joueuse.

J’aimerais savoir ce qu’il pense… mais je ne sais pas très bien moi-même où vont mes pensées tant l’incendie, calmé quelques instants par mon anxiété, se rallume au creux de mon ventre. J’aime l’odeur de sa peau, j’aime sa voix qui m’apaise et ses mains qui me dirigent doucement.
Mon inquiétude se dissout lentement dans la confiance qui s’installe, et mon désir se déploie comme un oiseau qui pendrait sont vol, ivre de l’espace qui s’ouvre devant lui.

Ma volonté doucement ploie ; ce que je veux, c’est ne plus vouloir… Juste être… Être entre ses mains, être sa chose, son jouet, comme un instrument de musique qu’il apprendrait progressivement à manier pour en tirer une mélodie unique. Ce désir de se donner est d’une rare puissance, c’est une vraie brulure. J’oublie la bienséance, j’oublie la pudeur. Je ne m’offre plus à la caresse, mieux, je la recherche. Quand il effleure mes reins du bout de la cravache pour m’agacer, je crains moins la cinglée que je ne désire son contact. La peau de mon corps tout entier est devenue source de plaisir et le moindre des contacts de ses mains, ou de tout autre objet avec lequel il me caresse est à la fois plaisir et envie cuisante.

Je ne suis pas sûre de toujours comprendre ce qu’il me dit, sa voix est basse et rauque d’émotion. Mon propre émoi, m’enivre et fait battre mon sang à mes oreilles au rythme de mon cœur qui s’emballe. Je comprends néanmoins qu’il m’enjoint de monter sur le lit, joue posée sur le lit et croupe relevée. Avec mes mains attachées je suis impuissante et offerte, victime consentante… Je me sais indécente, mais au lieu de me gêner, cette indécence me trouble et ajoute au désir qui mouille mon sexe et contracte violemment mon ventre. J’aime cette indécence puisqu’il me veut ainsi. Je vis intensément cet abandon qui fait de sa volonté la source de mon plaisir et qui fait de mon obéissance la source du sien, redoublant ainsi le mien.

Je me demande si on peut jouir en poussant le désir à son comble… Peut-on jouir de trop de désir ? A cet instant j’ai le sentiment que oui. Je supplierai presque pour qu’il m’effleure. Ce ne sont quelques secondes de silence mais j’ai le sentiment qu’elles s’entendent en minutes.

Il me parle de la fessée que j’ai méritée et de toutes mes provocations… curieusement j’ai sincèrement oublié ce qu’elles étaient, mais je me souviens bien de m’être montrée volontiers insolente dans l’intention de la mériter cette fessée tellement désirée. Je souris intérieurement quand il insiste sur la fessée... je l’appelle de mes vœux. Je trépignerai bien d’impatience si je n’étais pas immobilisée par les bracelets de cuir à mes poignets, ma position et la main de Monsieur Ma posée sur mes reins.

La première claque tombe enfin, et je suis presque déçue… J’ai presqu’envie de dire : « C’est tout ? » Il m’en faut d’autres… encore… c’est ce que je voudrais lui demander, mais je me tais. Ne suis-je pas sa soumise ?

Je me tends pour réclamer de ma croupe ce que je n’ose pas demander avec des mots. Et la seconde claque arrive enfin, suivie d’autres, plus fortes et plus rapprochées. Mon Maître a senti que je voulais davantage, ou peut être prend il la mesure de la résistance de sa soumise. Comment savoir ? La douceur des premières claques m’a un peu trompée, car ma peau chauffe et je finis par me tortiller en geignant pour échapper à ma punition et à ses mains fines mais néanmoins efficaces.

J’ai le sentiment que cela l’amuse beaucoup après mes fanfaronnades de me voir tenter de me dérober et me plaindre. Il me fait remarquer que j’ai eu tort de ne pas choisir de safe-word, et qu’il n’est pas décidé à s’arrêter à mes jérémiades. Il le dit en riant, mais sans s’arrêter. J’ai le sentiment qu’il attend que je manifeste plus explicitement mon désir de faire cesser la fessée. Alors je supplie, saisie d’une sensation de plaisir incroyable tandis que je demande « Mon Maître, je vous supplie d’arrêter… je vous en supplie… », d‘une voix douce et essoufflée.

Sa main glisse doucement à mon sexe trempé par l’excitation née de la fessée et par ma supplique. J’étais déjà passablement excitée, mais là, je me sens sur le point de hurler au moindre contact. Ses doigts glissent en moi, et je me sens m’ouvrir comme une fleur au soleil. J’aime sentir ses doigts qui me fouillent et jouent avec mon plaisir, le laissant en attente pour le rendre aussi violent qu’un raz de marée. Encore… Je n’ai que ce mot à l’esprit. Je veux jouir violemment, à me déchirer l’esprit de plaisir.

Désir… Plaisir... Tout se mêle dans un étrange et puissant maelström de sensations. C’est comme si les émotions et les sensations s’enflammaient à l’intérieur de mon corps et de mon esprit.
Je brule. Je veux sans volonté. Je crie sans mots. Je suis à lui entre ses mains et je ne veux plus que cela, être à travers les sensations qu’il me donne à vivre, à travers ses désirs qu’il m’impose, à travers le plaisir qu’il prend de moi et celui qui surgit et fait exploser mes sens.

Tout s’abolit sauf Lui et le plaisir, mais mon plaisir c’est encore une manifestation de Lui ; de sa présence et de mon appartenance à ce moment. Ce ne sont plus des mots, ni des idées envisager, à ce moment je suis sienne, sa soumise.

Incandescence

2009-07-23T17:43:00.003+02:00

Je sens sommeiller en moi un feu étrange, que je croyais avoir oublié...

Entre impatience et crainte, le désir incendie mon esprit et embrase mon corps de sa morsure ardente.

J'imagine les liens, je rêve de contrainte et de gestes empêchés. J'imagine la morsure du cuir dans votre main, et l'abandon sublime à vos geste et désirs.

Les mots des autres aux vôtres me ramènent en lames successives et suaves sur les rives de mes pensées. Je vous devine plus que je vous connais et mon souffle emporté suis les spasmes de mon corps consumé.

Ma volonté à la vôtre, affrontée, puis ployée vous livrera mes secrètes espérances, mes desirs d'indécence, et mon corps dont les sens avivé en incondescence...

Le carnet à spirale...

2009-07-23T17:34:00.001+02:00

Un clin d'oeil pour des pages remplies de prometteuses perspectives...

100% érogène...

2009-07-22T10:57:00.002+02:00

Les zones érogènes... quelles sont-elles? Où commence le désir, cet obscur et capricieux prélude au plaisir?...

Il me semble que ce n'est pas forcément ce qui est le plus évident qui est le plus sensible... le désir, même sexuel, naît pour une lrge part dans l'imaginaire. Et tout diffère de l'une à l'autre, de l'autre à l'un.
Au début, il y a les mots, ceux qu'on échange, qu'on partage. Les mots ont une couleur, une vibration qui touchent notre esprit. Certains plus que d'autres, le choix des mots n'est jamais neutre ou aléatoire. Comme tout choix, il est motivé et jamais gratuit...
Je donne les mots que j'aime, qui me font rêver, je reçois les tiens comme autant de caresses.

Il y a l'imagination éveillée et rendue sensible par les mots, les images secretes qu'on s'offre, ces fantasmes qui se créent autour des mots aimés.

Il y a le regard, le sourire en lumière ébouissante sur le corps et sur l'esprit, qui fait frémir la peau, qui la rend demandeuse de la chaleur de la peau de l'autre, et l'esprit entre don et abandon qui s'apprêtre à l'offrande.

Il ya le tout premier contact, presque fortuit. La chaleur d'une mains qui guide, d'une doigt qui caresse, une épaule, la main... et le long frisson qui sillonne de la nuque aux reins, le coeur comme foudroyé par le désir qui monte, la volonté qui ploie au désir de l'autre déjà, avant même qu'il s'exprime.

Il y a le soufle, la voix qui murmure, les lèvres sur la nuque... et le poul qui s'emballe...

Pas un centimètre carré de peau ou d'esprit qui ne soit érogène, tout entier tourné vers l'autre et sensible à lui, à son esprit et son corps.

100% érogène.

De vos mots à mes rêves...

2009-06-14T17:58:00.003+02:00

De vos mots à mes rêves, de ma peau à vos lèvres,
De soupirs en sourires, sur le ressac du temps qui refuse de fuir,
Je tends vers vous mon coeur, au delà de mon Île,
Vers votre terre d'outre langue, je songe à vous, mon Il.
Je songe à notre long voyage, à nos étreintes remises,
A nos danses, nos caresses, peau à peau, mots à mots...
A mes fuites vers d'autres rives, à toutes ces choses apprises de mes maux,
Qui m'ont ramenées à Toi, mon vous intime.
Et le ressac du temps qui nous unis toujours, nous réunis fidèle,
Et m'a déposée perdue mais retouvée sous votre regard sombre étoilé,
qui ne me quitte plus, ciel brillant de mes nuits.

Votre éprise.

Être aimée....

2009-05-17T12:02:00.004+02:00

Être aimée, c'est le rêve le plus partagé...

Je ne sais pas si l'amour s'échange, mais je crois que non. N'empêche quand je réécoute cette chanson de Reggiani, je pleure.... parce c'est superbe.

Je suis peut être de parti pris, j'aime Reggiani... mais avouez que c'st beau tout de même.

Et puis écoutez cela aussi tant que vous y êtes ....

Rêver...

2009-05-16T17:18:00.002+02:00

Voilà ce que je voudrais... Aragon a le chic de dire ce dont je rêve....

Il n'aurait fallu

Qu'un moment de plus

Pour que la mort vienne

Mais une main nue

Alors est venue

Qui a pris la mienne

Qui donc a rendu

Leurs couleurs perdues

Aux jours aux semaines

Sa réalité

A l'immensité

Des choses humaines

Moi qui frémissais

Toujours je ne sais

De quelle colère

Deux bras ont suffi

Pour faire à ma vie

Un grand collier d'air

Rien qu'un mouvement

Ce geste en dormant

Léger qui me frôle

Un souffle posé

Moins une rosée

Contre mon épaule

Un front qui s'appuie

A moi dans la nuit

Deux grands yeux ouverts

Et tout m'a semblé

Comme un champ de blé

Dans cet univers

Un tendre jardin

Dans l'herbe où soudain

La verveine pousse

Et mon cœur défunt

Renaît au parfum

Qui fait l'ombre douce

Louis Aragon : Le Roman Inachevé (1956)

Donner...

2009-05-16T15:51:00.006+02:00

Un ami me disait récemment qu'il éprouvait une certaine culpabilité à attendre que la mort d'une personne vienne sauver un de ses proches en attente de greffe.

Ce n'est pas la première fois que j'entends exprimer cela. Alors je voudrais simplement dire. Qu'il n'y a pas de culpabilité à avoir...

Il ne faut pas penser dans ces termes.

En tant que donneur, je me dis que si ma mort permet de sauver au moins une vie, ce sera une merveilleuse façon d'achever ma propre vie. Et puis vivre encore un peu à travers la vie d'une autre personne.... c'est un sacré pied de nez à la mort! non?

Alors, j'aimerais qu'être donneur soit une évidence pour tous.

J'aimerais avoir tort... pour une fois

2009-05-16T15:24:00.003+02:00

Petit coup de blues...

On naît seul, on meurt seul... bref avec un peu de chance il arrive que deux solitudes se frôlent. Mais deux solitudes... je ne pense pas que cela annule la solitude. Enfin je n'y crois plus. Je ne crois plus trop à grand chose.
Il me semble qu'une position tenable pour être heureux, c'est le non espoir... enfin en théorie. L'espoir étant par essence expectative... Il n'est jamais satisfait. Alors autant ne rien espérer, se contenter de prendre ce que la vie donne et le savourer.
C'est joli en théorie, ça marche même très bien la plupart du temps.

Mais voilà, je suis malade, et j'ai l'habitude qu'on se repose sur moi, de voir des gens tout le temps. Là j'aimerais bien qu'on se soucis de moi. Non, qu'on prenne soin de moi. Un petit peu, 5 minutes... de cette fichue chaleur humaine, un sourire, une caresse, un baiser. Evidemment, ça ne vient jamais quand on en a le plus besoin.
J'ai cessé de croire à tout cela. L'attention, l'amour, la douceur... ça ne veut pas dire que je ne fasse pas attention, que je n'aime plus, ou que je ne caresse plus. C'est jusque que je ne crois plus que je connaitrai cela un jour. Je ne veux plus y croire.

Mais je n'en reste pas moins humaine... avec ce "putain" d'espoir chevillé au corps comme une malédiction. Je voudrais avoir 5 ans, et croire à tout! Venir me blottir dans des bras protecteurs et respirer le parfum rassurant d'une peau douce et familière, suivre sans m'interroger une voix chaude et caressante.

Au fond, je n'espère qu'une chose: Qu'on me prouve que j'ai tort!

Derrière la porte

2009-05-09T16:57:00.002+02:00

Derrière la porte il y a nos rêves...

Ceux que nous tissons mots à mots, maux à peau...

Il n'y a pas besoin de clef, nous sommes la clef.

Proverbe...

2009-05-03T13:06:00.005+02:00

Merci au Louvre de conserver pareille merveille...

Proverbe fessophile:

En mai, fesse qui te paît!!!

Des mots du Grand Jacques à mes maux...

2009-05-02T12:52:00.006+02:00

Comment voulez vous que j'ai encore envie d'écrire après avoir écouté cette chanson? Je n'ai plus de mots, les siens sont tellement plus beaux et si vrais!

Je n'ai plus que les larmes et le feu qui me brûle.

La quête

Rêver un impossible rêve

Porter le chagrin des départs

Brûler d'une possible fièvre

Partir où personne ne part

Aimer jusqu'à la déchirure

Aimer, même trop, même mal,

Tenter, sans force et sans armure,

D'atteindre l'inaccessible étoile

Telle est ma quête,

Suivre l'étoile

Peu m'importent mes chances

Peu m'importe le temps

Ou ma désespérance

Et puis lutter toujours

Sans questions ni repos

Se damner

Pour l'or d'un mot d'amour

Je ne sais si je serai ce héros

Mais mon cœur serait tranquille

Et les villes s'éclabousseraient de bleu

Parce qu'un malheureux

Brûle encore, bien qu'ayant tout brûlé

Brûle encore, même trop, même mal

Pour atteindre à s'en écarteler

Pour atteindre l'inaccessible étoile.

Jacques BREL

Morts pour la France

2009-05-02T09:00:00.005+02:00

http://www.larmeeducrime-lefilm.com/

A l'heure où le Président Sarkozy demande qu'on étudie la dernière Lettre de Guy Moquet, comme exemple de patriotisme pendant le seconde guerre mondiale. A l'heure où le devoir de mémoire est à ce point rebatu que les gens préfèrent l'amnésie, Robert Guédiguian réalise un film sur le Groupe Manouchian.

Le film "L'Armée du crime" sera en salle le 16 septembre.

Mes mots sont faibles, Aragon en parlait mieux que moi c'est donc à lui que je laisse la parole:

Vous n'avez réclamé ni gloire ni les larmes
Ni l'orgue ni la prière aux agonisants
Onze ans déjà que cela passe vite onze ans
Vous vous étiez servis simplement de vos armes
La mort n'éblouit pas les yeux des Partisans

Vous aviez vos portraits sur les murs de nos villes
Noirs de barbe et de nuit hirsutes menaçants
L'affiche qui semblait une tache de sang
Parce qu'à prononcer vos noms sont difficiles
Y cherchait un effet de peur sur les passants

Nul ne semblait vous voir Français de préférence
Les gens allaient sans yeux pour vous le jour durant
Mais à l'heure du couvre-feu des doigts errants
Avaient écrit sous vos photos MORTS POUR LA FRANCE
Et les mornes matins en étaient différents

Tout avait la couleur uniforme du givre
A la fin février pour vos derniers moments
Et c'est alors que l'un de vous dit calmement
Bonheur à tous Bonheur à ceux qui vont survivre
Je meurs sans haine en moi pour le peuple allemand

Adieu la peine et le plaisir Adieu les roses
Adieu la vie adieu la lumière et le vent
Marie-toi sois heureuse et pense à moi souvent
Toi qui vas demeurer dans la beauté des choses
Quand tout sera fini plus tard en Erivan

Un grand soleil d'hiver éclaire la colline
Que la nature est belle et que le coeur me fend
La justice viendra sur nos pas triomphants
Ma Mélinée ô mon amour mon orpheline
Et je te dis de vivre et d'avoir un enfant

Ils étaient vingt et trois quand les fusils fleurirent
Vingt et trois qui donnaient le coeur avant le temps
Vingt et trois étrangers et nos frères pourtant
Vingt et trois amoureux de vivre à en mourir
Vingt et trois qui criaient la France en s'abattant

1er Mai

2009-05-01T00:54:00.000+02:00

C'est le joli moi de mai....

Le 1er du mois il est d'usage d'offrir un brin de muguet pour souhaiter du bonheur toute l'année. Je vous offre un brin du muguet de mon jardin...

Moi aujourd'hui, je suis seule, et le silence me pèse, personne ne m'a offert de muguet...

Enfin, heureusement que je ne suis pas superstitieuse...

L'éclat des étoiles...

2009-04-27T11:08:00.003+02:00

Vous n'êtes pas souvent là, mais en peu de mots vous savez me rendre heureuse... c'est tant et tant précieux!

Les mots sont une fête, ils caressent tendrement l'ame quand ils sont vrais et sagement dispensés. J'attends les vôtres, sans les attendre. Et me laisse surprendre quand ils me trouvent et me troublent.

Vous êtes toujours avec moi, même si loin. Je crois que les étoiles qui dansent dans vos yeux ont prêté leur éclat aux pierres étoilées de ma bague pour qu'en la portant je me souvienne de votre sourire et sois tout entourée de tendresse.

Le Petit Prince et le renard

2009-04-25T14:00:00.009+02:00

Pour le Prince dont je suis la renarde.

C'est alors qu'apparut le renard.
- Bonjour, dit le renard.

- Bonjour, répondit poliment le petit prince, qui se retourna mais ne vit rien.

- Je suis là, dit la voix, sous le pommier.

- Qui es-tu ? dit le petit prince. Tu es bien joli...

- Je suis un renard, dit le renard.

- Viens jouer avec moi, lui proposa le petit prince. Je suis tellement triste...

- Je ne puis pas jouer avec toi, dit le renard. Je ne suis pas apprivoisé.

- Ah! pardon, fit le petit prince. Mais, après réflexion, il ajouta :

- Qu'est-ce que signifie " apprivoiser " ? ·

-Tu n'es pas d'ici, dit le renard, que cherches-tu?·

-Je cherche les hommes, dit le petit prince. Qu'est ce que signifie " apprivoiser " ?

- Les hommes, dit le renard, ils ont des fusils et ils chassent. C'est bien gênant! Ils élèvent aussi des poules. C'est leur seul intérêt. Tu cherches des poules ?

- Non, dit le petit prince. Je cherche des amis. Qu'est-ce que signifie " apprivoiser " ?

- C'est une chose trop oubliée, dit le renard. Ça signifie " créer des liens... "

- Créer des liens ?

- Bien sûr, dit le renard. Tu n'es encore pour moi , qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...

- Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur... je crois qu'elle m'a apprivoisé...

- C'est possible, dit le renard. On voit sur la Terre toutes sortes de choses...

- Oh! ce n'est pas sur la Terre, dit le petit prince. Le renard parut très intrigué :

- Sur une autre planète ?

- Oui.

- Il y a des chasseurs, sur cette planète-là ?

- Non. - Ça, c'est intéressant! Et des poules ?

- Non. - Rien n'est parfait, soupira le renard. Mais le renard revint à son idée :

- Ma vie est monotone. Je chasse les poules, les hommes me chassent. Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m'ennuie donc un peu. Mais, si tu m'apprivoises, ma vie sera comme ensoleillée. Je connaîtrai un bruit de pas qui sera différent de tous les autres. Les autres pas me font rentrer sous terre. Le tien m'appellera hors du terrier, comme une musique. Et puis regarde! Tu vois, là-bas, les champs de blé ? Je ne mange pas de pain. Le blé pour moi est inutile. Les champs de blé ne me rappellent rien. Et ça, c'est triste ! Mais tu as des cheveux couleur d'or. Alors ce sera merveilleux quand tu m'auras apprivoisé ! Le blé, qui est doré, me fera souvenir de toi. Et j'aimerai le bruit du vent dans le blé...

Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince :

- S'il te plaît... apprivoise-moi ! dit-il.

- Je veux bien, répondit le petit prince, mais je n'ai pas beaucoup de temps. J'ai des amis à découvrir et beaucoup de choses à connaître.

- On ne connaît que les choses que l'on apprivoise, dit le renard. Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis. Si tu veux un ami, apprivoise-moi !

- Que faut-il faire ? dit le petit prince.

- Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t'assoiras d'abord un peu loin de moi, comme ça, dans l'herbe. Je te regarderai du coin de l'oeil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t'asseoir un peu plus près...

Le lendemain revint le petit prince.

- Il eût mieux valu revenir à la même heure, dit le renard. Si tu viens, par exemple, à quatre heures de l'après-midi, dès trois heures je commencerai d'être heureux. Plus l'heure avancera, plus je me sentirai heureux. À quatre heures, déjà, je m'agiterai et m'inquiéterai; je découvrirai le prix du bonheur! Mais si tu viens n'importe quand, je ne saurai jamais à quelle heure m'habiller le coeur... Il faut des rites.

- Qu'est-ce qu'un rite ? dit le petit prince.

- C'est aussi quelque chose de trop oublié, dit le renard. C'est ce qui fait qu'un jour est différent des autres jours, une heure, des autres heures. Il y a un rite, par exemple, chez mes chasseurs. Ils dansent le jeudi avec les filles du village. Alors le jeudi est jour merveilleux ! je vais me promener jusqu'à la vigne. Si les chasseurs dansaient n'importe quand, les jours se ressembleraient tous, et je n'aurais point de vacances.

Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. Et quand l'heure du départ fut proche :

- Ah! dit le renard... je pleurerai.

- C'est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t'apprivoise...

- Bien sûr, dit le renard.

- Mais tu vas pleurer! dit le petit prince.

- Bien sûr, dit le renard.

- Alors, tu n'y gagnes rien !

- J'y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé. Puis il ajouta :

- Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d'un secret.

Le petit prince s'en fut revoir les roses.

- Vous n'êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n'êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisées et vous n'avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n'était qu'un renard semblable à cent mille autres. Mais j'en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.

Et les roses étaient gênées.

- Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous. Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu'elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c'est elle que j'ai arrosée. Puisque c'est elle que j'ai mise sous globe. Puisque c'est elle que j'ai abritée par le paravent. Puisque c'est elle dont j'ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c'est elle que j'ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire. Puisque c'est ma rose.

Et il revint vers le renard :

- Adieu, dit-il...

- Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple: on ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.

Antoine de Saint Exupéry, Le Petit Prince, 1943.

Le temps suspendu

2009-04-25T06:54:00.003+02:00

La respiration profonde qui rythme chaque mouvement.
Chaque geste de l'enchaînement avec une infinie lenteur.
Chaque geste infiniment répété jusqu'à la perfection.
L'esprit tout entier absorbé par le mouvement.
La conscience profonde du dépaclement, de l'immobilité.
L'harmonie dans le geste.
L'apaisement du corps et de l'esprit devenus un .

Plaisir, soleil et bonne humeur...

2009-04-23T13:20:00.003+02:00

Mon ciel était un peu gris malgré le soleil... je manquais de douceur, de caresses, de plaisir et à force d'en parler et d'y penser cela devenait une douleur...

En même temps, je n'avais pas envie de rencontrer qui que ce soit. J'avais même fait en sorte, quelques semaines auparavant, que la seule rencontre que j'effectuais depuis des mois soit un échec.

Donner envie, c'est une chose qu'on peut ne pas avoir envie de faire...

Pas envie de me dévoiler, pas envie d'être froissée, déçue, triste.... donc autant être éteinte, et décevoir avant toute chose. J'étais restée réservée, polie, un peu distante mais avenante... Enfin sympa, mais pas séduisante.

Et puis, Il est revenu me parler, ça faisait longtemps que nous n'avions pas échangé quelques mots. Je lui en avais un temps voulu de son départ. Mais surtout parce qu'après lui, je me sentais perdue. Et puis je savais déjà que ce que nous avions vécu était rare; et franchment, je n'étais pas sûre que je pourrais vivre à nouveau une relation de soumission aussi harmonieuse. Nous avions tous deux besoin de tendresse.

Alors j'ai débarqué dans ses bras en fin de matinée, j'y ai retrouvé ma place. J'ai reconnu son odeur, le gout de sa peau. J'ai redessiné les contours de son corps, de mes doigts, de mes levres...

J'ai senti avec un plaisir immense ses mains se réapproprier mes rondeurs, son souffle devenir rauque, et le désir monter en lui... Nous nous retrouvions, et pourtant je n'étais plus soumise, juste femme entre ses bras, désirante et désirée....

Qu'il est bon d'être désirée, qu'il est bon d'être aimée, objet de la jouissance de l'autre et de jouir soi même... Que cet embrasement des corps est bon et beau... sans tabou, animal... jusqu'à l'épuisement.

Blottis l'un contre l'autre, repus et heureux comme deux grands fauves, dans l'attitude ancinne que nous avions.

Puis échanger. Cuisiner ensemble, échanger nos vies, nos doutes, nos espoirs, nos questions, nos éclats de rire... quelques baisers, quelques caresses, avec tendresse. Juste la tendresse de deux personnes qui se connaissent, sans rien de plus, que ce partage de l'instant, sans attente.

Siroter un café au soleil... et attraper mon premier coup de soleil de l'année.

Une journée de plaisir, une journée pour sourire.

Merci pour ce petit tour de Magie qui m'a fait tant de bien ...

Péché mignon

2009-04-21T12:08:00.005+02:00

Je vous vois d'ici froncer les sourcils....
Mais que voulez vous! Moi j'adore ça!

Un morceau de camembert... et du chocolat noir...

Attention! Pas n'importe quel fromage vaguement appelé camembert... non un vrai, au lait cru et moulé à la louche. De ceux qui vous parfument durablement le lieu où on les dépose.

Et puis le chocolat c'est pas pareil! Pas un de ces trucs insipides. Du vrai, du chocolat très noir, à 90%. Avec cette amertume délicate et sensuelle...

Enfin voilà... l'alliance des deux c'est... une merveille gustative, et moi je suis au paradis... des gourmandes!!!